Baladinha animada...

Saldo da Noite:

01 paquera-quase-bed-partner jogada fora;

01 Soco no maxilar;

01 Mal estar enoooooorme;

332 arranhões pelo corpo;

01 Noite e uma manhã não dormida;

E alguns outros poréns.

Sim, este é o saldo da baladinha amazing (Fora um litle fight, meio que bem/mal entendido ou que o seja...) que rolou no findi. Algo que faz muito tempo eu não via. Uma festa de qualidade, com carinhas novas e outras tradicionais cujos berços tinham um tom meio dourado (Se é que você me entende benhê???). Adoro!!!

E antes que você me pergunte se adorei o fight, eu respondo: Não. Não gostei. Na verdade eu não gostei porque tive de intervir, apartar, tive alguns pequenos hematomas que minha massagista afirma que irão sair em uma ou suas sessões de shiatsu. E mesmo que não tivesse interferido, nem mesmo sabia porque o povo estava rolando suas Prada´s, Calvin´s e Dolce´s no meio da fofa e rica terra do Porto das Dunas (Antes fosse a terra vermelha de Tara e não o barrão da praia alí adiante). Whatever... ofuscou um pouco do brilho da festa e me zoneou um pouco a cabeça com relação a apoiar amigos ou o que é certo, me engalfinhar deliberadamente (E acabar com minha produção de horas) sem nem saber porque ou tentar entender o que se passa.

Tomei meu partido! Parti pro aparta! E apanhei por isso, mas também não apanhei sozinho. Que bom, kkkkk. Há sempre uma bee solidária pra apanhar junto de você, kkkkk. Que seja, apartei a briga. Apelei para o bom senso (Juro mes braves! Eu tenho sim, as vezes, uma turbinada injeção de bom senso nas ideias e por favor não confunda com juízo. Isso sim, eu perdi em algum lugar.), incorporei uma voz rouca e sexy da razão e consegui impedir mais algumas manchas roxas, escovas destruidas e o uso abusivo de pó compacto e corretivos para esconder arranhões. Deu certo? Não sei. Sai de lá imediatamente, porque meu paquerinha estava bastante inclinado a tecer opiniões desnecessárias ao momento e eu estava bastante inclinado a tentar manter minha integridade física. Serviu para descobrir uma incompatibilidade de gênios, opiniões e gostos (Imagine você... me chamar de esnobe por fazer questão de usar somente Rosa Chá ou Água de Côco como roupas de banho...)enorme. Tipo, um Grand-Canion de distância entre nós? Começou com um papinho de proletário dentro do meu carro, me chamou de burguêsinho e sinceramente... comecei a visualizar a materialização do Lula no banco do passageiro, só que com o dedo mindinho. E sinceramente... não tenho vocação para Dona Marisa...

Logo, bem... digamos que meu ex paquerinha descobriu que há várias maneiras de se chegar em casa, não sendo necessário retornar dentro de um simbolo burguês de consumo, como meu querido carro de origem italiana.

E teve mais... Ô se teve... Aniversário de 74 anos de casados dos Highllander´s, vulgos, meus avós. 10 minutos no máximo. Porque vocês podem me chamar de desnaturado ou sei lá o quê... mas só sendo um santo para aguentar 74 anos de sua vida ao lado da minha tããããão maternal avó. Imagina eu que não tenho a menor vocação a Santidade, se aguento mais que 10 minutos? NO WAY BABY!!!!

Parei por aqui? Claro que não... me apresentei a uma pessoinha alí, amigo de um promoter alí, candidato fortíssimo a DJ (adoro amigo...) que simplesmente fez minha auto-estima e outras coisinhas mais subirem horrores!!!

Resultado de um fds básico na vida de Ully Todd... a consciência de que a segunda-feira é totalmente uó...

Engolindo sapos... ou, Don´t cry for me Argentina....

¡Hola!

Maneira mais safada de puxar assunto para com meus leitores almost orfãos. Sim, eu peço perdão pela ausência. Mas estava vivenciando um frenêsi intenso de mudanças na minha life. Quase um ataque epilético de novidades. Tipo assim... surtei. Transcrever tudo aqui seria no mínimo audacioso, então, me restrinjo aos detalhes pecaminosos que, convenhamos mes amis... é o que importa.

Whatever, para variarrrr... encontrei o homem da minha life... lindo, educado, rico, cheiroso e cheio de... TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo). Hum... sério... o homem da minha vida tinha a mania de lavar a mão 32 mil vezes, tomar banho 332 vezes antes, durante e após o sexo (O que decidamente irritava!!!). Aliás, o sexo era divino. Mesmo com ele parando, indo ao banheiro tomar uma ducha e voltando para cama todo molhado ( Minha mãe não gostou nadinha deste meu novo "fetiche"... Juciclecileide, então... ), mandando ver por mais dois minutos antes de voltar ao chuveiro e repetir a operação. Sim, sim, sim... tive de provisionar uma verba extra para a conta de água, de luz (Água aquecida...), de detergente, de sabonetes... mas, o que é algumas centenas de R$ a menos, quando se encontra o verdadeiro (E neurótico amor, não é?) Pois bem... eis que uma anfíbia de algumas centenas de quilos a mais, insatisfeita com os contos de fadas que a obrigariam a beijar um príncipe para se tornar uma princesa e viver feliz para sempre no abominável, digo, adorável mundinho hétero. E mesmo porque, no seu íntimo, lá no fundo, do lado das moscas engolidas, a verdade era uma só: 100% SAPA! , eis que esta Saponácea (Aquela que produz Sabão) infeliz, resolveu que eu também não seria feliz e disse, tal qual uma versão lésbica do Grilo-Falante (Sim, eu sei... ela É uma SAPA!) bem no ouvidinho de meu objeto de desejo semi-autista que eu não prestava!!! Que absurdo!!! Com requintes de crueldade, esse ser verde, gordo e sem graça, resolveu jogar álcool na fogueira e me detonou ao meu amado anormal. Daí você se pergunta: Pera lá Ully? Você não é o melhor exemplo no que diz respeito a apoiar o namoro de seus amigos... Parece algum famoso do pret-a-poter de tanto que agulha as vitimas...

Eis que eu respondo: Eu ví a luz!!! Tô quase uma Carol-Anne de Poltergeist! Preferi viver minha vida a tentar sabotar as patéticas e infelizes vidas alheias. É sério... Sinta minha sinceridade... Ah desculpa... é um pouco ácida.

Whatever... Eu não conhecia aquela perereca super crescida e muito menos faço ideia de que pântano tenebroso ela deve ter saído. Que direito aquele ser rugoso tinha de vir e falar horrores a meu respeito? Eu nem conheci a maligna!!! Bem, acabei com ela no dia seguinte. E antes que imaginem que atropelei a Sapa (Tenho amor ao meu carro, ainda que com seguro, jamais seria o mesmo...), eu apenas esculhambei com aquela coisa medonha, que aliás, como tantos por aí, só é louca e valente até achar uma bee mais louca, bela, deslumbrante e valente do que ela.

- Quer dizer que você voltou para o seu amor autista, UllY?

- Não! Claro que não!!! Me recuso a compartilhar minha cama com alguém que não tem opinião própria. Com alguém que de tanta insegurança, lava a mão 3.200 vezes por dia e de maneira hipnótica absorvem tudo que lhes é dito. Pára né? Tenho cara de Lexotan? Pé na bunda (Que irá ser lavada 32 vezes) do autista.

Moral da história? Inveja mata! E não. Eu não matei a Sapata nojenta, que polui a categoria. Simplesmente estou relatando o quão baixo pode descer o ser humano, quando deseja propagar sua frustração. É patético. Aliás, há algo mais patético do que coachar a noite toda no lago e comendo moscas? Ora por favor...

Resumo da Ópera: Estou eu, em Municipalidad de Pico Truncado, na Patagônia Argentina, em uma funesta, congelante e chuvosa noite, escrevendo freneticamente em frente à lareira do meu quarto, tomando vinho tinto e... peraí??? Vocês por algum acaso estão achando o cenário romântico ou chique? Acorda benhê!!! Tá uó!!! Desde que cheguei que só chove, vim para este fim de mundo à trabalho, tô pra congelar aqui e quando pedi ao rapaz da Recepção para acender a lareira, ele me olhou com uma cara de reprovação! Quase como quem vai dizer: E por acaso você é aleijado, maricón? Eu sabia que deveria ter me escondido em Ezeiza e ligado depois à minha chefe, inocentemente dizendo que perdi o vôo para Comodoro e que precisaria pernoitar em Buenos Aires... que chato seria, não??? Whatever... Sexta-Feira está chegando... É quando eu volto, hehehehe. Sabe aqueles vilões de desenho animado, aqueles que sempre ameaçam? EU VOLTAREI, HUAHUAAHUAHAU!!!

Well... minha mensagem é a mesma... Me aguarde Ilha Alencarina... depois do dia 19, você nunca mais será a mesma...