2008... Será... que eu serei o dono dessa FESTA???

E começou a enxurrada de promessas vazias (outras nem tanto) e desafiantes para o ano vindouro! A corrida contra o tempo para segurar nos últimos dias, as alegrias, certezas, sucessos e conquistas desse ano que já se encontra na UTI! No bico do Urubú, tá com o pé na cova e moribundo... ou seja, estamos nos últimos dias... do ano!

E 2008? Será? que eu serei o dono dessa festa??? Um REI no meio de uma gente tão modesta...

E sinceramente, eu não espero menos. Siiiiim!!! Apesar de DIVINO (O louco...) ainda sou meramente mortal. E espero, assim como qualquer humano normal, ainda muitas surpresas e coisas boas. Alguma coisa tem de compensar o ano de 2007! Particularmente foi UÓ! Se tivesse de escrever uma retrospectiva pessoal, este blog deixaria de ser divertimento para algo parecido com sofrimento. Dor e lágrimas!!!*

*(Mentira, foi ruim sim, mas nem tanto. É apenas meu sangue árabe-judeu exigindo um toque Drama-queen!)

Whatever... em 2008, eu pretendo parar de fumar (Somente no dia 01 de Janeiro, depois que eu acordar, porque antes estarei embriagado e não irei me lembrar do meu nome, calcule da promessa...).

Pretendo voltar a malhar no dia 02 ou 03... não mais do que isso. Se não, irá se tornar a famosa "promessa de Reveillon" . Além do mais, a idade está chegando. Já sou um pré balzaquiano, que quase fica calvo (Santa Finasterida!), sou magro e meu ex instrutor disse que ainda há uma luz no fim do túnel para os magros:

"Eles sempre conseguem desenvolver e tonificar..." AimeuJisuis!!! Como eu faço com conciliar Champagne com academia???

Pretendo refinar meu lado DIVA com tarjinhas pretas mais lights, onde eu possa tomar depois das baladas sem o risco de acordar(ou não acordar) como a Marilyn Monroe. (Se bem que a ideia de ser flagrado vestindo apenas 5 gotinhas de Chanel nº 5 é tentadora...).

Esqueçam qualquer menção a me tornar tradicionalista esse ano. Sou elétrico assim mesmo e creio que não é o momento para me aquietar. Sei que a bancada xiita, puritana e hipócrita vai reclamar, mas FUCKE-SE!!!

E daí que sou discipulo de Santa Heleninha Roittmann? De São Rocco Siffreddi? De São Lucas Ridgeston? Não é porque os árabes e judeus resolveram retomar as negociações de paz, que eu deva entregar as armas também. (Hummm... deve ser por isso que vivo em conflito... tenho os dois tipos de sangue correndo na mesma veia...).

Decidi que deste ano (2008) não passa!!! Meu nariz, meu queixo e minhas pálpebras receberão algumas pequenas intervenções cirúrgicas. Tipo, só uns retoques. Prometi a mesma coisa ano passado, mas sabe como é né? Com a banalização da cirurgia plástica, sempre espero que os preços caiam um pouquinho(Leia-se: mentira deslavada para: Ainda não tive coragem, mas agora vai...). Ahhhh... pára! Se o ECOSPORT pode mudar de cara, eu também posso! E nem é nada tão radical. Nada global do tipo entrar com uma cara e sair com outra totalmente diferente. Just a lilte change...

Ah sim, vou mudar de emprego também. Não que eu tenha um, kkkkkkkkk! Mas, ano novo, vida nova, não é?

Em 2008, pretendo também, voltar a estudar. Um MBA ou algo assim. Uma extensãozinha bááásica de minha facú. Mares nunca antes singrados, ou raio que o parta.

Whatever... Teria toneladas de novas coisas para dizer... novas mudanças, decretos, desejos, mas... eu tenho de arrumar a malinha! Pezinho na estrada mon coeur! O reveillon vem chegando e quero algo mais rústico, mais caiçára, comprenez-vous?

Desejo a todos os meus amigos, leitores, voyeristas, fetichistas, hypes, phynnos, grossos, desafetos, amiguinho-inhos... em suma:

FELIZ ANO NOVO!!!

UM 2008 REPLETO DE REALIZAÇÕES E MUITO SUCESSO PARA TODOS NÓS!!!

"A minha alegria atravessou o mar e ancorou na passarela. Fez um desembarque fascinante no maior show da terra... Será que eu serei o dono dessa festa? Um rei! No meio de uma gente tão modesta! Eu vim descendo a serra, cheio de euforia para desfilar. O mundo inteiro espera, hoje é dia do riso chorar. Levei o meu samba pra mãe de santo rezar. Contra o mal olhado eu carrego meu patuá! Eu levei! Acredito! Acredito ser o mais valente! Nessa luta do rochedo como mar! E como ar! É hoje o dia! Da alegria! E a tristeza? Nem pode pensar em chegar! Diga espelho meu? Diga espelho meu, se há na avenida alguém mais feliz que eu? Diga espelho meu, se há na avenida alguém mais feliz que eu..." ***

Quer maneira mais deliciosa do que uma trilha sonora dessa no seu reveillon? E vai dizer que não merece? hein? Hein?

Tin tin para nós...

Verdades incontestáveis da vida....

... e nunca duvide disso....

*** Em homenagem a alguém que, apesar de estar atravessando um momento DIVA (I Just Want To Be Alone...) se viu forçada a rir muito neste Natal....

Arfante e moribunda língua portuguesa...

Ai ai...

O Deputado, Aldo Rebelo, é autor de mais um polêmico projeto, o qual determina a toda palavra ou expressão escrita em língua estrangeira destinada ao conhecimento público, vir obrigatóriamente acompanhada, em letra de igual destaque, do termo ou da expressão correspondente em português. Interessante, mas eu quero ver o que ele vai fazer quando encontrar palavras e expressões de língua estrangeira que NÃO EXISTEM em nossa língua.

C´est un absurd!!! (isto é um absurdo!)!!! Tá boa Santa? Sóquemefaltava!!! Terei de escrever em dobro por causa da frescurite do excelentíssimo deputado? Me poupe!

Pois se o excelentíssimo deputado, Aldo Rebelo, eu fosse, preocupar-me-ia menos com os estrangeirismos importados do inglês e do francês e mais com os redatores dos grandes jornais tupiniquins. Pois eles sim, colocam a nossa língua em "risco de vida" com suas implicâncias desproporcionais com as normas e usos corretos de expressões da nossa língua pátria.

A nova moda vigente atualmente na grande imprensa tupiniquim é a implicância tola com o uso de expressões da língua portuguesa já consagradas pelo uso do público ou pelos nossos escritores mais famosos.

Palavras e expressões legítimas são proibidas não por estarem incorretas, mas porquê algum imbecilzinho burocrático decidiu, depois de ter os neurônios queimados pelo uso excessivo de maconha na faculdade de jornalismo, que o uso correto para elas é aquele que sua mente "brilhante" e lógica torta determinaram.

Pronto! SHUT UP (CALE-SE) Luiz de Camões, Castro Alves, Aluizio Azevedo e o seu livro de gramática de alguns anos atrás. Eles decidiram o uso "correto" e pronto, a grande mídia tem que obedecer cegamente. Ninguém questiona, todo mundo cala a boca, mas eu me pergunto: Quem são esses imbecis? Parece até coisa da Hebe Camargo e o seu impagável "lindo(a) de viver"! Ai, meus sais... Mas pelo menos a Hebe tem carisma e a "correção" fica até simpática.

A última expressão "amaldiçoada" pelos redatores dos grandes jornais é a já consagrada e super simpática: "risco de vida". Substituíram a infeliz por uma antipática "risco de morte" que apesar de também ser correta, nem por isso é popular. Porém, como até a Fátima Bernardes já começou a falar "risco de morte" no Jornal Nacional, eu me sinto na obrigação de vir no blog defender a minha expressão favorita. Não vou permitir que releguem a expressão "risco de vida" ao ostracismo como se ela fosse expressão incorreta usada somente por gente ignorante e desconhecedora do uso vernacular da língua culta.

Duas blogueiras alencarinas de grande influência no meio Bee são
surpreendidas por um leitor uó enquanto escrevem o seu texto semanal...

Ahá! Eu já falei para as duas que é "risco de morte" e não "risco de vida".

"Socorro, Bee, esse escroto quer editar o meu texto inteirinho..."
" Aiiiii! Saí prá lá, Purô! "

Aposto que eles decidiram que "risco de vida" não é correto, porque se alguém corre algum tipo de risco, esse risco é "de morrer" e não "de viver". Os bonitos esqueceram que a expressão "risco de vida" é uma elipse, um recurso de estilo. Aliás, eu acho que esses caras nem sabem o que é ou para que serve uma elipse.

Nesse caso, vamos a "aula básica de português para jornalistas e redatores imbecis que faltaram as aulas de redação e estilo, porque estavam dando um tapa num base (*) junto com a estudante loira e peituda (Eeeeeca!) que cursava sociologia na mesma faculdade":

Elipse é uma supressão de uma palavra facilmente subentendida. É a omissão intencional de um termo facilmente identificável pelo contexto ou por elementos gramaticais presentes na frase. Essa omissão torna o texto conciso e elegante.

Exemplos de elipse:

§ "Ontem no baile, eu e minha amiga ficamos com dois irmãos lindos: Eu fiquei com o loiro e minha amiga com o moreno. ( e minha amiga ficou com o moreno)

§ As quaresmeiras abriam a flor depois do carnaval. Os ipês, em junho. (os ipês abriam a flor em junho)

Assim, quando uma pessoa - culta ou não, estudada ou não - usa o termo "risco de vida" para significar perigo iminente de perder a vida, ela esta fazendo um uso corretíssimo de uma figura de estilo, não cometendo um "erro de português". "Fulano corre o risco de (perder a) vida"; "A cirurgia delicada no coração colocou o paciente em risco de (perder a) vida" ; etcétera; etcétera e assim por diante.

Aprenda com o (Titio) Ully Todd: Da próxima vez que um(a) imbecil resolver corrigir-lhe o português e afirmar que: "o correto é risco de morte e não risco de vida", não se intimide.

Pergunte-lhe se ele sabe o que é uma elipse. Garanto que a resposta vai ser uma cara de: "oncotô?; "oncofui?"; "Quequissaçucede?"; "Proncovô?" ou então algum trocadilho infame sobre "elipse ser a sombra da lua ao cobrir o sol" ou qualquer coisa parecida.

Daí você aproveita e explica para ele(a) o que eu te ensinei nos parágrafos acima. Além do mais, que coisa mais idiota. Lógico que é a vida que se envolve ou fica em risco. A morte é apenas conseqüência dele. "Risco de morte"... Pffff!

Porque a gente tem que ter assunto para aquela fofoca básica, né ?

***Parece que o Ike Turner morreu... E já foi tarde, né? Depois que eu soube que ele "descia o cacete" (literalmente) na fofa e talentosa, Tina Turner, nem o fato dele ser um dos melhores músicos de sua geração o redimiu perante meus olhos. Lei "Maria da Penha" neles! E pra ontem. Outro que está na minha "lista negra" é você, Sean Penn. Pensa que eu esqueci sua tentativa de asfixiar a Tia Maddie no forno a gás? O que é seu está guardado, cretino! Um já foi, agora só falta o outro.Vou aproveitar que amanhã é sexta-feira e renovar a minha macumba, ô se vou....

Hematomas à parte, Tia Maddie já escolheu o novo nome de seu novo CD, previsto para Abril: Licorice. Pelo menos extra-oficialmente é esse. Vai saber se daqui pra lá ela muda de ideia.

Ah sim!!! Quase me esqueci... Quando você pensa que uma pessoa chegou ao fundo do poço, ela ainda consegue supreender (negativamente) e descer ainda mais baixo. Tia Britney Spears resolveu que brinquedo pequeno é playmobill e mandou un petit recado para sua antes-melhor-amiga-agora-desafeta-mortal Paris Hilton: Tua batata tá assando!

Sééério queridos! Diz a lenda que La Spears tem um videozinho básico onde La Hilton aparece fazendo tricô!, testando melão, interpretando "Os Dedinhos" da Eliana, whatever, vocês me entenderam. O babado é que a chantagem agora é a mais nova linha na ficha corrida da Princesinha do Pop. Paris por sua vez, nem tchun pra ex-amiga-agora-persona-non-grata e supostamente gargalhou quando soube disso. Well... não me surpreende nada. Pra quem já fez um filmezinho básico em casa que rodou o mundo pela rede, esse seria apenas mais um tour pelo mundo pornô, mas em um gênero diferente.

Ah... bobagem...

E o Natal nunca mais seria o mesmo...

... mas com certeza, seria muito mais gostoso com um Papai Noel desses!!! Adoro!!!

Minha cartinha de Natal...

Querido Papai Noel,

Vamos ser sinceros... à muitos anos atrás, me derretia todo ao ouvir aquelas musiquinhas patéticas e aqueles sininhos irritantes, tão característicos de sua época (Na verdade, não é sua! Mas do barbudinho gente fina, que o povo insiste em retratar em uma imagem sofrível pregado à uma cruz!). Bem, hoje eu já não tenho tanta certeza. Sabe como é né, sweetie? As crianças inocentes de antes se tornaram os adultos céticos de hoje. E adivinhe, querido... eu sou um deles!!! Sinceramente, a verdade é que o senhor não acompanha as tendências. Hellô-oou!!! Século XXI, mon chér!?

O seu modelito por exemplo? É de um visual retrô que já deixou de estar em voga faz tempo. É simplesmente uó! Imagine? O senhor já ouviu falar em personal trainner? Sim, é sério! Nos dias de hoje, passar uma imagem positiva para as crianças é moda! E vamos combinar não é? Um velho gordo, barrigudo, que trabalha madrugada adentro e vive com a cara vermelha às portas de um infarto do miocárdio fulminante, não é bem o que se pode chamar de uma imagem-referência saudável, não é mesmo? É só um toque...

E as cartas? O senhor já cogitou a hipótese de que as crianças de hoje em dia aprendem primeiro a digitar e DEPOIS a escrever em papel? Séééério! Em poucos anos, o papel será história! Recomendo sinceramente que o senhor crie um ultra-mega-super site para receber os bilhões de e-mails que substituirão suas já ultrapassadas cartinhas. Pense pelo lado positivo: Agora o senhor conseguirá ler sem precisar decifrar aquelas sinais que mais parecem hieróglifos. Ahhh... quase esqueci, Sr Santa Claus... Lentes de contato!!! Custo a acreditar que nenhum dos melequentinhos que o senhor presenteou na infância não tenha crescido e se tornado um oftalmologista renomado! Só não recomendo uma lipo, botox e alguns ajustes (Tipo, consertar seu nariz de bola seria hype...), porque não sei se sua idade permite isso... (Se bem que a Tônya Carreiro ganha "vale-plástica" dos filhos de aniversário e até agora está viva, non?)

Seu comportamento também é algo que, sinceramente, precisa ser revisto com URGÊNCIA! Vamos combinar... Um senhor de idade, que fica chamando criancinhas para sentar no colo do "bom velhinho", em troca de fotos, brinquedos e a promessa deslavada (Sim, porque seus representantes nunca cumprem o que prometem nos shoppings... estou esperando minha Ambulância do Dr Sara-Tudo até hoje...) de um presentinho em uma meia na lareira, são muito suspeitos, sabe? Isso é muito comum hoje em dia... aquelas "monas" velhas, tipo "Irene", fazem demais isso... casam-se e depois perseguem garotinhos e garotinhas mais novos. No meu país, isso se chama Pedofilía e é crime inafiançável. Mamãe Noel sabe desse seu pequeno desvio de personalidade? Whatever Claus, querido... Isso não me interessa, mesmo porque, já estou quase um balzaquiano e creio que também farei maratonas no futuro, correndo atrás dos bofinhos "Nescau" (Energia que dá gosto), obviamente sem precisar de um modelito vermelho berrante para isso. Tente ser mais discreto, oui? Seus trajes poderiam receber um upgrade, non? Já ouviu falar de Alexander MacQueen? Azzedine Alaïa? Valentino? Ora, vamos... o Senhor provavelmente invadiu as lareiras deles anos atrás pra entregar presentinhos... Então? Peça um favorzinho a eles... Valentino pode criar uma nova versão para o seu já ultrapassado-poeirento-tradicional traje vermelho e branco! Não seria fantástico? E o que você acha de Luca Luca, Zac Posen ou Manolo Blahnik para suas novíssimas botas? Imagine substituir essa sua sacola brega por uma maravilhosa bolsa Louis Vuitton??? É só uma dica, cherríe! Ah sim... quase esqueci minha listinha de presentes: Cuecas boxer Calvin Klein é uma ótima dica. Brancas ou pretas. Gosto do tradicional. Uma sunga branca da Dolce & Gabbana com a logomarca em metal dourado. Pode ser do modelo com a faixa preta em cima também. Não acharei ruim. Um Bulgari Black também é fofo... Adoro esse perfume! Uma semi-jaqueta xadrezinha-vermelha da Tommy Hilfiger totalmente despojada que eu achei um encanto. Um celular novo (E ligeiramente moderno) faria milagres pelo meu humor e ego. Peças Bymee também são sempre inovadoras. Afinal, tem de ter certa personalidade para usá-las, non?

Lógico que são apenas algumas dicas, meu caro bom Velhinho(huhum... M.V.*). Mas sugiro que você às leve a sério na hora de escolher. Vodoo indígena é fatal para um velhinho pré senil. Nem queira saber.

Whatever meu caro Noel, espero sinceramente que este ano você não me decepcione. Afinal de contas na minha infância, você insistia em me dar "Comandos em Ação", quando eu claramente pedia a "Barbie Califórnia", "Barbie Enfermeira", entre outras mais ou menos Tops! Não sei se era miopia forte mesmo, ou senilidade. Tenho certeza de que uma criatura que anda com um carrinho puxado por Renas (Viadinhos), usa um modelito vermelho bombeiro, com bordas de pele de lince das neves(Um abuso da licença fictícia, não é?), uma bota a lá Village People, uma ruma de funcionários duendes (Ou seja lá que maconha foi essa...), não pode realmente alegar que meninos brincam com carrinhos e meninas com bonecas não é?


Com amor,


Ully Todd.





* M.V. = Maricona Velha!

E depois dizem que o SBT não vale uma espiadela...

Sebastián Rulli, meu bem...




Yo te dedico....