Conversa "cinéfila"...

Ully: (...) e a idéia mais legal em "A Bússola de Ouro" é o fato de cada pessoa ter o seu "dimon"(...)

Amiga: Dimon? O que é isso?

Ully: No filme é uma espécie de avatar. Quer dizer... É quando a alma de uma pessoa se manifesta fisicamente na forma de um animal que representa suas características psicológicas e comportamentais...

Amiga: Nossa! Que legal...

Ully: Por exemplo, o "dimon" da Nicole Kidman era um macaco.

Amiga: Macaco? Bem apropriado... Puxa, Ully, já pensou se a gente também tivesse "dimons"?

Ully: ?!? É... (faz caradicu).

Amiga (para paquera-quase-namorado do Ully): Se a sua alma-dimon fosse um animal e você pudesse escolher qual, que animal ela seria?

Paquera-quase-namorado do Ully: Sei lá! Acho que seria um leão.

Ully: Baby... sinto muito, mas no filme o dimon de uma pessoa representa as características do seu "dono".

Paquera-quase-namorado do Ully(palhaço): Um leão da montanha, então. Afinal, eu sou um "esportista" (contraiu o bíceps, todo metido).

Ully: ... ("suspiro" )

Amiga: E você, Ully, qual seria o seu dimon?

Ully: Uma...

Paquera-quase-namorado do Ully: Um escorpião... (Olhos fixos no fundo do copo)

Ully e amiga: Escorpião ??!

Paquera-quase-Namorado do Ully: Talvez uma cobrinha... (Levantou os olhos sorridentes para mim)

Ully (caradicu de novo): Cobra ?!?

Amiga: Ahahahahah...

Paquera-quase-futuro-ex-Namorado do Ully: É! Mas dessas bonitinhas... (Olhou de novo para o copo, sorrindo...)

Ully: E desde quando cobra é bicho bonito? O meu dimon teria que ser um mamífero, eu adoro mamíferos!

Paquera-quase-futuro-ex-Namorado do Ully: Ué! Mas o dimon não tem a ver com a personalidade da pessoa? (levantou os olhos do copo e piscou um deles para os presentes de forma conspiratória)

Nesse momento a conversa se encerra no meio de uma estrondosa gargalhada da minha amiga, enquanto esse que vos escreve lançava"dardos flamejantes" pelos olhos.

(Se uma Medusa eu fosse, imortalizados em granito uma hora dessas eles estariam com certeza...).

Que son of a bitch!!!! Ele me pegou direitinho...Grrrrrr... (Tá, eu mereci. Afinal de contas, eu provoquei, né? Agora, a dúvida que me atormenta é a seguinte:

Veneno ou estrangulamento? Qual seria a melhor opção para "castigar" o malandro? Travesseiro no rosto, enquanto dorme, talvez?

O que é que vocês acham? Sugestões por e-mail, eu agradeço...

P.s.: Ai... acho que não vou matar não... seria um desperdício para o mundo... O melhor é dar o bote, hehehehe. Como toda boa cobra...

P.s.2:Decididamente o castigo que vou dar a ele é outro.... Além do mais, após os fatos acima citados, já houve uma retratação mais intima e distante de ouvidos alheios, heheheheheh. Mais algumas dessas e ele consegue mudar de Paquera-quase-namorado para marido... Aff!!!

Porque certas vezes a gente se identifica...

Na verdade, este textinho pequeno não possui nenhuma intenção feminista ou sexista. Na verdade, ele mais aborda a personalidade, o intimo de alguém, de acordo com o que se é ou que os outros vêem. Me identifiquei muito. E sem chistes gays, por favor. Certamente, quem acompanha possui bem mais do que 2 neurônios, e sei que entenderá a mensagem.

Porque eu sou a primeira e a última
Eu sou a venerada e a desprezada
Eu sou a prostituta e a santa
Eu sou a esposa e a virgem
Eu sou a mãe e a filha
Eu sou os braços da minha mãe
Eu sou a estéril, e os meus filhos são numerosos
Eu sou a bem casada e a solteira
Eu sou a que dá à luz e a que jamais procriou
Eu sou a consolação das dores do parto
eu sou a esposa e o esposo,

e foi o meu homem quem me criou

Eu sou a mãe do meu pai
Sou a irmã do meu marido,

e ele é o meu filho rejeitado

Respeitem-me sempre
Porque eu sou a escandalosa e a magnífica.

Hino a Ísis, Século III ou IV (?),

Descoberto em Nag Hammadi

Extraido do livro Onze Minutos de Paulo Coelho*

* Porque ele me entende as vezes...

P.S.: Agora me digam... em que momento vocês se identificaram com a definição da deusa Ísis? A terceira e a última linha... hummm... meu número.

Como seu eu já não fosse neurótico o suficiente...

Ao longo do ano, venho recebendo emails com recomendações e notícias, alertando quanto a determinados fatores, com o intuito de me precaver. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram definitivamente a minha vida:

1 - JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

2 - JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

3 - NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

4 - TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE DEBAIXO DO BRAÇO CAUSA CÂNCER DE MAMA.

5 - NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

6 - NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 = T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

7 - ESTOU TAMBÉM ABANDONANDO O USO DO CELULAR PORQUE EMITE RÁDIO-FREQÜÊNCIA QUE ESTÁ MUDANDO O MEU COMPORTAMENTO CEREBRAL.

8 - NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

9 - NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

10 - SIGO TODOS OS MANTRAS ZEN, HINDU, INDIANO, TIBETANO, FENG-SHUI, HARE-KHRISHNA E KUNG-FU ou FUNG-KU? (Eu não sei bem!).

11 - SÓ DIRIJO O CARRO PELA LINHA CENTRAL NAS RUAS PARA EVITAR ASSALTO, O PESSOAL ATRÁS RECLAMA QUANDO A RUA SÓ TEM DUAS PISTAS. (Eles não receberam ainda a corrente).

12 - REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

13 - NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (desde 1993) E PARA CADA AMIGO QUE VOCÊ ENVIAR O E-MAIL A AOL VAI DISPONIBILIZAR R$ 0,3.

14 - ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO PARA EU SAIR DO MEU SUFOCO FINANCEIRO E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

15 - ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...

16 - NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAIT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

17 - MARGARINA!! NEM PENSAR. ENTOPE AS ARTÉRIAS, VEIAS E O CÉREBRO.

Então, 'criadores de correntes', se vocês não passarem esta corrente para,no mínimo, 15 mil amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai cagar nas suas cabeças e vocês viverão fedidos para o resto de suas vidas. Muito obrigado e que Deus lhes ilumine para que vocês nunca mais mandem para ninguém (muito menos para mim) uma corrente.

*P.s.: Se insistir eu solto o Rex....

Os vários passos para um ano que começou...

Caríssimos... palavras não serão suficientes para me desculpar por minha ausência em meu espaço. Nem mesmo posso alegar férias, uma vez que não estava trabalhando. But... como eu disse em um post anterior, por motivo de forças maiores, não pude dar a devida atenção à essa extenção básica de moi...




Whatever, desculpas pedidas, vamos às atualizações.




Passo número 1: Sabe aquele lance de auto ajuda americano? Que diz que você manipula as energias ao seu redor, trazendo coisas boas ou ruins, muito de acordo com suas vibrações? Então... eu tenho plena consciência que a maconha do autor de um livro desses estava estragada. Mas... o que não mata engorda, ou nos faz mais fortes. Então resolvi adotar uma postura assim. Sai vibrando por aí como um consolo pêniano ligado no 3, desde o reveillon, com o fixo objetivo de que esse ano "Quero paz no meu coração" (Na ausência de uma frase que identifique suas ambições de uma maneira mais ampla...) . A verdade é que surtiu efeito. Recomeço minhas obrigações de contribuinte fiscal na segunda feira e abandono gentilmente minha vaga nas estatísticas do IBGE. Ou seja, este ano, resolvi abandonar a minha vaga na equipe olimpica de sofrimento e frustração e resolvi partir pra luta livre. Algo como, eu quero eu vou buscar. Sério. Aquelas frases piegas e sem nenhum pingo de criatividade, como "Querer é poder", na verdade não são piegas e nem sem criatividade. Tipo, você pode atualizá-las aos dias de hoje, atrelando a elas, funções de mantra, sabe? Como se seu gurú indiano, also, professor de Yoga-Chantra, tivesse lhe ensinado que o nirvana só é alcançado através de mantras poderosos como esses. Juro! Antes, tinha uma mania horrorosa de repetir pra mim mesmo "Tudo vai dar certo" ou rezar o Pai Nosso, Ave Maria, Creio em Deus Pai e todas as orações concebidas pela casa de Bento XVI (Minha herança católica paterna...), em um frenético rítmo de desespero. Ou seja, antes mesmo de pensar que realmente vai dar certo, eu já estava implorando, por achar que daria errado. Isso lhe parece familiar? Ora por favor, sweetie... somos a geração que mais frequenta analístas e psicólogos. Se abra vá? Como se fosse De mulher pra mulher MARISA... Quantas vezes vocês não pensaram da mesma forma? Implorando para que seus objetivos dessem certo, por já acreditarem na iminência de darem errado. Então? Respire fundo, tome um mate gelado e espumante e encare as coisas não da maneira depreciativa e sim, da mais positiva possivel. Porque é simplesmente assim que tem de ser. Não me interpretem mau. Não virei Hare krishna. Apenas, sem querer, descobri que realmente você manipula sua vida. Aiai... depois eu explico.




Passo número 2: Parar de Fumar. Sim, eu sei. Na verdade eu não parei por completo. Confesso que fumo sim, principalmente se estiver na balada, mas dei uma reduzida surpreendente. O que me faz acreditar que "amanhã é outro dia" já bem dizia minha amiga Scarlet O´Hara! O Fato é: Como diminui sensivelmente a nicotina no sangue, automaticamente, meu corpitcho procurou algo que suprisse a minha compulsão por fumaça. Ou seja, não paro mais de procurar receitas na internet e cozinhar alucinadamente. Sério. Ontem fiz um bolo de cebola, que sumiu em pouquíssimos segundo de cima da mesa e dos pratos ao redor e com a exigência de que eu faça outro amanhã. Sugeriram até variáveis na receita que não constam no original, como, colocar ricota e espinafre ou camarão e requeijão. Hoje, preparei um babaganuche dos Deuses (Sou de familia árabe e babaganuche é uma pasta divina de beringela...), apenas para assitir a Duas Caras. Amanhã quero fazer um pudim de leite e amêndoas que comi no Zahle Mezze Libanesa. Ou seja, devo encarar a verdade... Vou ganhar 32 kilos (Como diz uma amiga minha alí, vocês não conhecem não) apenas por que troquei a compulsão por fumaça de cigarro pela fumaça de panelas. Se bem que, vendo o lado positivo, estou feliz. Sempre quis deixar de ser excessivamente magro e me tornar uma pessoa melhor, com mais partes a serem apalpadas pelas pessoas. Sabe? Dar mais oportunidade aos que querem...




Passo número 3: Simplesmente volto a malhar!!! Daqui para o fim do ano, estarei com minha carteirinha de Barbie. Barbie? O que é isso? Ora... são beebas de corpo esculpido tradicionalmente à espelhadas, auto criticas e fofoquinhas de outras beebas na academia. É sim... ou vocês acham que uma bee fica saradérrima porque simplesmente gosta de haltéres? Me polpe! O espelho, o ego e o olhar de esguela das demais antipácticas, digo, colegas de academia são determinantes para uma barbie feliz! E não... não quero ser como uma montanha de escalada, cheio de véios para um alpinista se pendurar. Quero simplesmente ficar sarado. Podemos dizer, que na verdade, quero me tornar uma Suzy. As Barbies em geral são tão irritantes em relação ao corpo e a produção, que chegam a ficar entediantes. Se bem que, além de entediantes são também meio desafortunadas mentalmente falando. Imagina. Gastam horrores em blusinhas baby looks coladérrimas, com os maiores nomes do mundo fashion em strass pregados, para simplesmente chegar nas boites e festas e arrancar tudo e ficar mostrando o body bááásico. Ton blasé...


A verdade é que realmente quero um corpitcho mais clean. A idade está chegando, o cabo da Boa Esperança está prestes a ser alcançado e sou um pré balzaquiano. Além do mais, as barbies são como baratas. Estão se multiplicando com uma velocidade assustadora. Se explodir uma bomba nuclear, creio que somente elas sobreviverão... Logo, as chances de uma Suzy também escapar do holocausto são bem maiores, non?


Em suma... na verdade, esse ano começou divinamente bem. Em vários sentidos. Minha espectativa para ele é das melhores assim como minhas intenções e planos. Sei lá. Resolvi que, se as coisas boas dependem do meu querer, então elas irão sim, acontecer. E em um papinho com o Cara Lá de Cima, percebi que coisas ruins, coisas boas, são facetas de um mesmo aprendizado. Que até mesmo as coisas ruins, são boas, se bem aproveitadas. Então, pra quê nadar contra a maré? Cansar e morrer na praia? Nananinanão!!! "Ele" sempre está ao seu lado. Não duvide... nem desista. Lute. Porque, por mais dificil que seja sua situação, ela seria bem pior se "Ele" não estivesse lá pra lutar ao teu lado. Então? Que tal mexer essa barriguinha branca e fazer algo por sí próprio? Hein? Hein? Tipo assim... é só um toque...

É óbvio que há muitos passos nessa caminhada de um ano novo bom, ótimo, excelente, nessa busca incansável de nossa felicidade (Mesmo quando ela já paira sobre nós), mas eu quis dar a vocês, apenas algo para pensar... no quanto vocês podem priorizar, dividir em passos, ou braçadas, ou whatever, o quanto complicamos algo tão necessário. O ser Feliz... Ok. Somente seja! Mas, por favor: Faça com um mínimo de classe, oui?

***Eu sei... que a vida podia ser bem melhor e será! Mas isso não impede que eu repita: É BONITA, É BONITA E É BONITA!!!****

Tá meu bem?

Mulheres cobertas com espuma de barbear??? Passo...

Em contrapartida.... Um homem feito no chantilly.... Hummmmm....

Queria ter a audácia de pegar as cerejinhas com a boca... Ah se queria...





***Em visível protesto ao BBB8, onde uma ruma de racha desfilou de mamitas meladas (ECA!). (Cada vez mais saidinhas, heheheheh)

Quer saber uma coisa?

Pura e simplesmente: Eu já sabia!!! E quer saber mais? Adóóóóóóóro!!!!

Fala sééério!!! O tipo grande amigo, atencioso, ombro amigo e educado? Benhê??? É gay!!!

Tipo, ele é simplesmente meu número!!!! Verdade, verdade, verdade!!!! Com um ligeiríssimo pneu de bicicleta na cintura, aquela barbinha simpática e o olhar de peixe morto (Ou o mesmo olhar que minha SharPei Mary Todd possui...) simplesmente me arrebata! kkkkkkk!!! E diziam as más linguas que a Biba era o póbi do galego! Imagina!!! O radar funcionou no 2º dia. Vou ser sincero... no primeiro dia eu simplesmente achei ele liiindo e tudo de bom, mas... aiai... hétero. Depois, a ficha começou a cair e com a declaração de hoje, o Big Boster Brasil se tornou meu programa preferido. Vamos combinar que o digníssimo "muso" de meu blog atualmente, foi inteligente (Como bom psiquiatra) e oportunista em se trancar no quarto com duas rachas (Se bem que uma é meio fufa, meio drag...) e anunciar "somente" para elas e mais uma pessoa, o "Brasil", que era balde. Jean Willis usou estrátegia parecida, porém mais dramática. Vale ressaltar que a política da Vênus Platinada atualmente é sempre inserir um associado ao "sindicate", o que eu não acho ruim. Acaba por simplesmente desteriotipar (Existe esta palavra?) a imagem que o Brasil tem do homosexual. Na verdade, choca um pouco o cidadão, ligar a TV e não encontrar uma beeesha de sunga no toba, passando blondor na beira da piscina, fazendo mechas no cabelo e dizendo Nhai amiga!!! Ver que o gay nada mais é do que um ser humano palpável, de carne, osso e sentimentos, faz com que o mundinho (Maioria é bem verdade) hétero, passem a torcer e até mesmo se identificar com o indivíduo pink. Já chega dessa história do gay na tv não passar de um poodle "bonitinho, fofinho, tadinho..." para poder ganhar a atenção do telespectador. Está na hora de termos, ao invés de sentimentos diminutos, o que mais buscamos no dia-a-dia: RESPEITO!

P.s.: Ai ai... como eu gostaria de saber se o Marcelo BBB8 é palpável mesmo. Tipo assim... apertar pra ter certeza.

P.s.2: Eu sei que esse não é o melhor post para se iniciar 2008, mas prometo escrever mais sobre todos os acontecimentos que tem me mantido (à força, devo insistir!) longe de meu blog querido e meus caríssimos salve, salve leitores!!!