Despeito...

"O Ully Todd??? Claro que eu conheço! Ele bebe mais do que eu!!!"

Um tapinha não dói...

Enquanto isso no MSN...

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Eu sinto saudade de vc viu??

Ully Todd!!! diz:
I know...

Ully Todd!!! diz:
É difícil não sentir

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Afff

Ully Todd!!! diz:
Tentei te ligar ontem, mas tava com um novato enrolado na minha teia que toda vez que eu lembrava de você, ele me beijava... eu esquecia o que eu queria, kkkkkkk

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Sei, sei...

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Ainda bem que fui esquecida por uma boa causa...

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Se não, te bania da minha life...

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
E hoje, vai comer alguém?

Ully Todd!!! diz:
Que horror!!! Quem vê assim pensa que eu sou um canibal... Mas... irei sim... claro, com certeza, kkkkkk

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:

É farra hj gato?

Ully Todd!!! diz:
Vou pro House com a mosquinha que caiu na teia....

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:!!! diz:
Menina!!!

Ully Todd!!! diz:
Baixaria pura!

Ully Todd!!! diz:
Adoro...

Ully Todd!!! diz:
Ontem fui pro meet com ele.

Ully Todd!!! diz:
Quando cheguei lá, um cara que eu agarrei a duas semanas começou a se chegar...

Ully Todd!!! diz:
Cheio de amor pra dar. (Deu pra sentir isso em uma passada dele em mim quando ia em direção ao bar, kkkkkkk)

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Ai INRI CRISTO!

Ully Todd!!! diz:
E me beliscava quando eu passava, tentou me beijar e o outro viu... e eu disfarçando, fugindo... eu gostei da mosquinha na teia... não tava dando atenção ao outro. Por mais criativo (ai, ai... suspiro...) que ele fosse ao apelar pela minha atenção.

Ully Todd!!! diz:
Aí, eu disse pra ele que não tava fazendo nada. Que tava era fugindo do outro (ai, ai... suspiro 2, a missão).

Ully Todd!!! diz:
Ele ficou na dele. (Sei... nesse momento deveria ter tocado uma musiquinha de suspense...)

Ully Todd!!! diz:
Lá pelas tantas, o idiota (Do guri cheio de amor pra dar... ai, ai... suspiro 3, A luta continua...) se chegou de novo...

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Kkkkkkkkkkkkkkkkk tú se mete em cada uma

Ully Todd!!! diz:
Quando passávamos por ele, ele esticou o pescoço pra tentar me beijar...

Ully Todd!!! diz:
Meu bem... eu só ouvi o eco da mãozada.

Ully Todd!!! diz:
Meu paquera virou a mão na cara dele, kkkkkkkkkkkk

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Karacas!!!

Ully Todd!!! diz:
A bicha quase caiu... Foi um pivô de matar Giselle (A Diva!) de inveja!

Ully Todd!!! diz:
AMEI!!!

Ully Todd!!! diz:
Me senti a Olivia Palito sendo disputada por 2 Brutus (Pq o Popeye é uó...)

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Se apaixonou heim?

Ully Todd!!! diz:
Na hora. Já vou comprar as alianças!

Ully Todd!!! diz:
Gamei total.

Ully Todd!!! diz:
Tanto que dei uma no carro depois, kkkkkk (Se bem que, até aí, nenhuma novidade...)

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Demaisss

Ully Todd!!! diz:
Ai, ai...

Ully Todd!!! diz:
Não sei se caso ou se procuro um advogado.

Ully Todd!!! diz:
Porque se ele deu no outro do jeito que deu, pra dar em mim é daqui pralí.

Ully Todd!!! diz:
Lei Maria da Penha nele.

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
É... cuidado com olho recém operado... (Nota do autor: Vocês se lembram das minhas promessas de Ano Novo??? Pois é... Fiz minha primeira plástica, kkkkk! Na pálpebra...)

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Pode por toda a plática perder...

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Pede pra ele bater do outo lado

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ully Todd!!! diz:
É... e ele é de familia tradicional falida. Nem é rico pra pagar a plástica ou eu processar e ganhar uma graninha e exigir no mínimo 250 metros de distância dele....

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Oww papo brabo

Ully Todd!!! diz:
Uó, kkkkkkk.

Ully Todd!!! diz:
Mas já imaginei estar totalmente recuperado e levando uns tapinhas de leve (Não tão leve) na hora "H"

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:

Ai delicia!!!

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Também quero!!!

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Não dele, lógico...

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
kkkkkkkkkk

Ully Todd!!! diz:
Meu Deuso... Eu sou uma devassa... acabo de confessar que gosto de apanhar....

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:
Ora meu bem... Quem não gosta??

Ully Todd!!! diz:
heheheheh.

Ully Todd!!! diz:
I´m a bitch, I´m a lover, kkkkkkk

Melhor Amiga Maniaca Depressiva diz:

E qual é a novidade disso? Uma diva que se preze tem de ter uma vida pessoal atribulada e obscura, ora essa... Além do mais, preciso muuuuito de dados decentes pra escrever a tua biografia não autorizada, escândalosa e polêmica... ou seja, aquela que em suma, te chama de vadia...

Ully Todd!!! diz:

Ai amiga... você faria isso por mim?

Porque toda Bee que se preze tem seu salto PRADA na calçada da Fama... (ainda que ela não use PRADA, já que ainda não fabricam o nº 42...)

Baladinha animada...

Saldo da Noite:

01 paquera-quase-bed-partner jogada fora;

01 Soco no maxilar;

01 Mal estar enoooooorme;

332 arranhões pelo corpo;

01 Noite e uma manhã não dormida;

E alguns outros poréns.

Sim, este é o saldo da baladinha amazing (Fora um litle fight, meio que bem/mal entendido ou que o seja...) que rolou no findi. Algo que faz muito tempo eu não via. Uma festa de qualidade, com carinhas novas e outras tradicionais cujos berços tinham um tom meio dourado (Se é que você me entende benhê???). Adoro!!!

E antes que você me pergunte se adorei o fight, eu respondo: Não. Não gostei. Na verdade eu não gostei porque tive de intervir, apartar, tive alguns pequenos hematomas que minha massagista afirma que irão sair em uma ou suas sessões de shiatsu. E mesmo que não tivesse interferido, nem mesmo sabia porque o povo estava rolando suas Prada´s, Calvin´s e Dolce´s no meio da fofa e rica terra do Porto das Dunas (Antes fosse a terra vermelha de Tara e não o barrão da praia alí adiante). Whatever... ofuscou um pouco do brilho da festa e me zoneou um pouco a cabeça com relação a apoiar amigos ou o que é certo, me engalfinhar deliberadamente (E acabar com minha produção de horas) sem nem saber porque ou tentar entender o que se passa.

Tomei meu partido! Parti pro aparta! E apanhei por isso, mas também não apanhei sozinho. Que bom, kkkkk. Há sempre uma bee solidária pra apanhar junto de você, kkkkk. Que seja, apartei a briga. Apelei para o bom senso (Juro mes braves! Eu tenho sim, as vezes, uma turbinada injeção de bom senso nas ideias e por favor não confunda com juízo. Isso sim, eu perdi em algum lugar.), incorporei uma voz rouca e sexy da razão e consegui impedir mais algumas manchas roxas, escovas destruidas e o uso abusivo de pó compacto e corretivos para esconder arranhões. Deu certo? Não sei. Sai de lá imediatamente, porque meu paquerinha estava bastante inclinado a tecer opiniões desnecessárias ao momento e eu estava bastante inclinado a tentar manter minha integridade física. Serviu para descobrir uma incompatibilidade de gênios, opiniões e gostos (Imagine você... me chamar de esnobe por fazer questão de usar somente Rosa Chá ou Água de Côco como roupas de banho...)enorme. Tipo, um Grand-Canion de distância entre nós? Começou com um papinho de proletário dentro do meu carro, me chamou de burguêsinho e sinceramente... comecei a visualizar a materialização do Lula no banco do passageiro, só que com o dedo mindinho. E sinceramente... não tenho vocação para Dona Marisa...

Logo, bem... digamos que meu ex paquerinha descobriu que há várias maneiras de se chegar em casa, não sendo necessário retornar dentro de um simbolo burguês de consumo, como meu querido carro de origem italiana.

E teve mais... Ô se teve... Aniversário de 74 anos de casados dos Highllander´s, vulgos, meus avós. 10 minutos no máximo. Porque vocês podem me chamar de desnaturado ou sei lá o quê... mas só sendo um santo para aguentar 74 anos de sua vida ao lado da minha tããããão maternal avó. Imagina eu que não tenho a menor vocação a Santidade, se aguento mais que 10 minutos? NO WAY BABY!!!!

Parei por aqui? Claro que não... me apresentei a uma pessoinha alí, amigo de um promoter alí, candidato fortíssimo a DJ (adoro amigo...) que simplesmente fez minha auto-estima e outras coisinhas mais subirem horrores!!!

Resultado de um fds básico na vida de Ully Todd... a consciência de que a segunda-feira é totalmente uó...

Engolindo sapos... ou, Don´t cry for me Argentina....

¡Hola!

Maneira mais safada de puxar assunto para com meus leitores almost orfãos. Sim, eu peço perdão pela ausência. Mas estava vivenciando um frenêsi intenso de mudanças na minha life. Quase um ataque epilético de novidades. Tipo assim... surtei. Transcrever tudo aqui seria no mínimo audacioso, então, me restrinjo aos detalhes pecaminosos que, convenhamos mes amis... é o que importa.

Whatever, para variarrrr... encontrei o homem da minha life... lindo, educado, rico, cheiroso e cheio de... TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo). Hum... sério... o homem da minha vida tinha a mania de lavar a mão 32 mil vezes, tomar banho 332 vezes antes, durante e após o sexo (O que decidamente irritava!!!). Aliás, o sexo era divino. Mesmo com ele parando, indo ao banheiro tomar uma ducha e voltando para cama todo molhado ( Minha mãe não gostou nadinha deste meu novo "fetiche"... Juciclecileide, então... ), mandando ver por mais dois minutos antes de voltar ao chuveiro e repetir a operação. Sim, sim, sim... tive de provisionar uma verba extra para a conta de água, de luz (Água aquecida...), de detergente, de sabonetes... mas, o que é algumas centenas de R$ a menos, quando se encontra o verdadeiro (E neurótico amor, não é?) Pois bem... eis que uma anfíbia de algumas centenas de quilos a mais, insatisfeita com os contos de fadas que a obrigariam a beijar um príncipe para se tornar uma princesa e viver feliz para sempre no abominável, digo, adorável mundinho hétero. E mesmo porque, no seu íntimo, lá no fundo, do lado das moscas engolidas, a verdade era uma só: 100% SAPA! , eis que esta Saponácea (Aquela que produz Sabão) infeliz, resolveu que eu também não seria feliz e disse, tal qual uma versão lésbica do Grilo-Falante (Sim, eu sei... ela É uma SAPA!) bem no ouvidinho de meu objeto de desejo semi-autista que eu não prestava!!! Que absurdo!!! Com requintes de crueldade, esse ser verde, gordo e sem graça, resolveu jogar álcool na fogueira e me detonou ao meu amado anormal. Daí você se pergunta: Pera lá Ully? Você não é o melhor exemplo no que diz respeito a apoiar o namoro de seus amigos... Parece algum famoso do pret-a-poter de tanto que agulha as vitimas...

Eis que eu respondo: Eu ví a luz!!! Tô quase uma Carol-Anne de Poltergeist! Preferi viver minha vida a tentar sabotar as patéticas e infelizes vidas alheias. É sério... Sinta minha sinceridade... Ah desculpa... é um pouco ácida.

Whatever... Eu não conhecia aquela perereca super crescida e muito menos faço ideia de que pântano tenebroso ela deve ter saído. Que direito aquele ser rugoso tinha de vir e falar horrores a meu respeito? Eu nem conheci a maligna!!! Bem, acabei com ela no dia seguinte. E antes que imaginem que atropelei a Sapa (Tenho amor ao meu carro, ainda que com seguro, jamais seria o mesmo...), eu apenas esculhambei com aquela coisa medonha, que aliás, como tantos por aí, só é louca e valente até achar uma bee mais louca, bela, deslumbrante e valente do que ela.

- Quer dizer que você voltou para o seu amor autista, UllY?

- Não! Claro que não!!! Me recuso a compartilhar minha cama com alguém que não tem opinião própria. Com alguém que de tanta insegurança, lava a mão 3.200 vezes por dia e de maneira hipnótica absorvem tudo que lhes é dito. Pára né? Tenho cara de Lexotan? Pé na bunda (Que irá ser lavada 32 vezes) do autista.

Moral da história? Inveja mata! E não. Eu não matei a Sapata nojenta, que polui a categoria. Simplesmente estou relatando o quão baixo pode descer o ser humano, quando deseja propagar sua frustração. É patético. Aliás, há algo mais patético do que coachar a noite toda no lago e comendo moscas? Ora por favor...

Resumo da Ópera: Estou eu, em Municipalidad de Pico Truncado, na Patagônia Argentina, em uma funesta, congelante e chuvosa noite, escrevendo freneticamente em frente à lareira do meu quarto, tomando vinho tinto e... peraí??? Vocês por algum acaso estão achando o cenário romântico ou chique? Acorda benhê!!! Tá uó!!! Desde que cheguei que só chove, vim para este fim de mundo à trabalho, tô pra congelar aqui e quando pedi ao rapaz da Recepção para acender a lareira, ele me olhou com uma cara de reprovação! Quase como quem vai dizer: E por acaso você é aleijado, maricón? Eu sabia que deveria ter me escondido em Ezeiza e ligado depois à minha chefe, inocentemente dizendo que perdi o vôo para Comodoro e que precisaria pernoitar em Buenos Aires... que chato seria, não??? Whatever... Sexta-Feira está chegando... É quando eu volto, hehehehe. Sabe aqueles vilões de desenho animado, aqueles que sempre ameaçam? EU VOLTAREI, HUAHUAAHUAHAU!!!

Well... minha mensagem é a mesma... Me aguarde Ilha Alencarina... depois do dia 19, você nunca mais será a mesma...

Vocês não estao entendendo...

Porque, tipo assim... depois do Fim de Semana mais MARAVILHOSO dos últimos tempos na pequena In The Midle of Nothing (leia-se Sorocaba City...), eu só posso dizer isso...

"QUE OS DEUSES CAIRAM DO CEU!"*

E estão se matando por minha causa, kkkkkk! Vocês não estão vendo, mas estou lá atras assistindo a esses corpos viris se enfrentarem por minha causa, kkkkk. (A louca...). Brincadeiras a parte... se eu pudesse descrever a MARATONA (E não é um eufemismo...) desse fim de semana...
A verdade é que houve um vencedor, hehehehe. E que vencedor!

*Porque você sabe que é só o começo e nem sabemos onde isso irá dar... te espero em casa...

Cara... eu queria um amor assim... 2...

Porque pura e simplesmente eu não os conheço, mas gostaria muito de conhecer... porque eu queria um amor assim... Sem aquele lance de inveja uó, tipica de nosso mundinho fashion, but... putz... A história é a seguinte: Paulinho morava em Salvador ( o que fez o video) e o Flaviano morava em Recife. Se viam somente de 15 em 15 dias (E eu que só vejo o meu de 3 em 3 mêses, kkkkkk). Qualquer hora dessas, quando eu conseguir largar meu néctar de pêssego com Absolut, eu me arrisco na arte do sofrer com classe... Ah, tudo bem. Ironias a parte, foi umas das coisas mais bonitas que já vi. Sem sombra de dúvidas, eu quero um amor assim... (Baby, please... If you love me, give me the moon...)



Porque o amor encontra meios de se explicar, que palavras apenas não podem expressar...

*** Sweetie, Je t'aime beaucoup!!!!!****

Paulicéia Desvairada...

Não se pergunte se estou deslumbrado ou que eu seja simplesmente mais uma gazelinha amazonense/cearense perdida no meio da Paulicéia Desvairada. Não é essa a questão. Primeiro porque eu não sou um ser serelepe e saltitante perdido em meio a esbórnia paulista. Segundo porque de todos os lugares em que morei (Tipo assim, um Rolls Royce 1966 rodadíííííssimo), São Paulo é absolutamente um amálgama TDB. Aqui você encontra da baixaria mais baixa ao que há de melhor do Hype (Desculpe a licença autoral, Mr. T.W.). Tipo assim, vocês não entendem o que foi a parada gay. Ao mesmo tempo em que se via colírios por todos os lados, havia muitos cisco´s (Coisas Indigestas Serelepes Caçando Outros Seres) dando pinta por lá. ou seja... era uma conjutivite com cura, por assim dizer. Mas foi divertidíssimo. Por quê? Porque havia diversidade. Muito mais abundante do que na Ilha Alencarina ou em Manaux cité. E não para por aí, somente em uma singela data cor de rosa. O cotidiano paulista é um mundo fetichista alienígena a ser desbravado por qualquer cientista de bom tom que saiba diferenciar Dior de Lagerfeld ou Prada de Dolce Gabanna. Trés Fantastic.
Como eu disse em um post anterior, me acabar na "Portelinha" de verdade foi uma experiência quase mística. Não conhecia o underground paulista e ele é um doce. Até ganhei um green card da alta cúpula local (Leia-se traficantes, mânos, afins)para voltar. Foi algo exotérico. Acho que todo mundo deveria ter a oportunidade de se sentir um dia inside das gravações de Tropa de Elite ou Cidade de Deus. E ao mesmo tempo, transitar graciosamente exalando Black Bulgari nos Jardins. Tem quase o mesmo efeito. Tipo: Adoro! O que mais me envolve nessa cidade é a liberdade que você tem de transitar de mundos em mundos sem medo de ser feliz. Do mais cultural ao mais banal. Hoje por exemplo, vou prestigiar um amigo querido que não via fazem séculos e resolveu se arriscar pelas vias musicais e acreditem (Ou babem), o indivíduo tem futuro. O que uma intervençãozinha no nariz, meses de academia, uma voz potente e um charme encantador podem fazer pelo ser humano. Tipo, Davi, mon coeur, ¡Yo te dedico!
Só pra limpar a vista e os ouvidos, segue abaixo uma petit amostra do ragazzo...



Então? Tem como não dar um sonoro ADORO para um ser assim?
E claro que um ser noctívago como eu não pararia por aí, mesmo porque o Morumbi Shopping fecha às 22:00. Logo...
Depois do lance cultural, podemos delicadamente e com classe, nos atirar na Blue Space ou na Cantho ou mesmo ainda encher a face em algum botequim pink nos arredores. Não é tudo minha gentch???

ADORO!

E depois, se não gostar... Ah, como dizem lá em Paris... ou como disse Humphrey Bogart em Casablanca...

"Sempre haverá a The Week!"

Cara... eu queria um amor assim....

Caros leitores... por favor, guardem os ovos, as pedras e o preconceito. Somos a geração BrokeBack Mountain, então creio que ninguém irá se chocar com um videozinho desses...



E é verdade... lá no fundo, eu, você e todos nós... caretas, hypes, phynnos, e plebeus... todos nós buscamos um amor assim...

Ê São Paulo... ê São Paulo...

Fim de semana. Feriado imprensado. Euzinho onde? Sampa!!! Afinal de contas é o último feriadão do ano, antes do Natal. E vamos combinar. Estou residindo temporariamente em Sorocaba city, logo, por mais fofis que seja a cidade, não estou sendo castigado a ponto de ficar isolado in the midle of nothing... Whatever... domingo é a tão falada, comentada, discutida e concorrida PARADA DO ORGULHO GAY. E vocês, meu queridíssimos acham realmente que eu ficaria no ass do mundo enquanto a vida segue seu ritmo??? NO WAY BABY!!! Vim pra cá na quinta a noite. Encontrei com Mr. Bubú, meu ex affair, e seguimos para casa de uma outra amiga friendly fantástica, que prepara uma torta de limão dos deuses e sem risco de seção banheiro depois. Resultado de um dia... 3ª temporada de LOST inteira assistida. Parece entediante, queridos? Please...vocês me conhecem. Sou viciado em adrenalina.

SEXTA-FEIRA???? ZONA LESTE PAULISTA!!! Gente! Vocês não estão entendendo!!! Tipo, me senti no seriado da Fox "9mm - São Paulo"! Tuuuudo. Nunca tinha entrado em uma favela antes. Tipo assim, daquela que se você olhar torto, os "mâno" te detonam. A-D-O-R-O!!! Fizemos um Tour básico. Eu e Mr. Bubú nos perdemos no meio da favela. Foi algo surreal! Vi um cara gritando do 3º andar de um puxadinho: "Vô quebrar tudo aqui, Mâno! Tá ligado? Os mâno vem aqui e tranca tudo! A casa vai cair!!!"

Gente... tipo assim... quase aplaudi! Lágrimas escorreram dos meus olhos. Que FOFO! Só vi essas coisas na Tv ou no Pânico, ou em episódios do "Homem Cueca!". O nome do lugar? Jardim Dona Sinhá! Ao lado da Vila Nova Iorque! Tá meu bem? Sério. Me acabei em uma roda de samba em um barraco. Foi algo assim, nunca vou esquecer. Além do mais, me acabei de beber a boa e velha cerveja ITAIPAVA! Acho digno que todo mundo um dia tenha a oportunidade de entrar em uma favela com um "autorizado", dar uma voltinha, bater fotos no estilo The Flash, com medo de alguém ver sua "digital de 7 mpx" e você desencadear uma reação em cadeia do tipo: "Depena a bicha fina!"

Ironias a parte... o lugar era algo assim, estilo Portelinha no Projac. Mas o coração das pessoas onde fui recebido, não tinha tamanho... O puxadinho era pequeno, mas a hospitalidade das pessoas era muito maior. Pra mim, foi algo inusitado. Sempre conheci o lado nobre de São Paulo. Moema, onde morei. Ibirapuera, Vila Mariana... Nunca dei as caras nas outras bandas. E me arrependo de não ter feito isso antes. Além de exótico, descobri pessoas que independente da classe social, são tão ou mais humanas que muito riquinho bonzinho com quem já dividi meu espaço. E antes que vocês me classifiquem como phyna esnobe e antipáctica, acreditem. Eu realmente gostei do passeio. Muito diferente do roteirão que estou acostumado a fazer em São Paulo. Além do mais, pude também ver umas garrafas PETS gigantes no paredão do Tietê! São Paulo as vezes é hilária, não é? Arte e tragédia together? Só aqui amorecos.

Hoje tem GAYDAY no Playcenter. Adivinha né? Tênnis leve, bermudinha quadriculada vermelha, afinal está meio calor, garrafinhas de Perrier, Bonézinho Von Dutch, Óculos DIESEL (Se eu achar essa porcaria...) ou RayBan, Anti-Séptico bucal em spray (Porque será hein?), bloqueador solar e direito a almoço no Gay Caneca daqui a pouquinho. Vestido para matar? Nããããão. Acordei antipáctico. Estou de ressaca.

Amanhã provavelmente não escrevo pois estarei entregue a esbórnia, querendo devorar o mundo (Ou pelo menos os mais apetitosos) e curando mais um pedacinho de meu coração machucado. (Tá, tá, sei lá... pode ser só um pretêxto pra me agarrar também, né? Sou lindo, cheiroso, maravilhoso, elegante, tenho berço e... ah, também sou humano.)

Ai, ai... Será que ainda volto pra Ilha Alencarina???

E depois dizem que a terra da garôa não é um lugar bom... Tem razão... não é bom... é ótimo!!!

O Rio de Janeiro continua liiiindo...

Então mes braves... o Rio de Janeiro continua liiiiiindo. E louco. Ou eu é que sou louco e simplesmente surtei no Rio. Não que eu nunca tenha surtado em Fortaleza ou em Manaus ou em Sampa ou, whatever, que eu nunca tenha surtado. Mas dificilmente uma cidade me tira do sério (E da razão) como o Rio. Por quê? Perguntinha dificl de responder. Ví um blog alí, de uma amiga especial que cedeu seu wonderful apartamento na Barra da Tijuca e acho que ela deu uma definição no mínimo autêntica e muito mais que próxima da realidade. Ménage a trois, affair, bebidas, flash back com o mundo hétero (Sexualmente falando e believe me... ACONTECEU SIM!!!!), choro, remorso, afrontas ao mundinho careta (Invadi o espaço deles e beijei muuuuito e publicamente. Num balaio de gato funk, pagodeiro, etc. BELIEVE ME?), escondi minhas próprias coisas de mim mesmo bêbado. E não consegui achar. Vasculhei a mudança alheia de sabe Deus quem pra esconder meus próprios pertences, kkkkkk. enfim... Freud escreveria novas teorias no mínimo ainda mais complexas do que as que já escreveu. Ou seja, nem ele explica... Mesmo porque, descobri o fim de semana passado que no Rio, um tapinha não dói. E não foi só um tapinha. Foram milhares, kkkkkkk! Na mais selvagem expressão do "ME BATE PORRA!". Meu caro leitor, você pode olhar pra isso e dizer... Deus, ele surtou... e foi bem próximo a isso. O Rio de Janeiro continua lindo. Os amigos que levei e as pessoas que conheci lá, fizeram ainda mais lindo o cenário, a experiência e as lembranças. E o melhor, despertaram em mim, a mais forte certeza de que sou muito mais que eclético. Sou humano. Sou totalflex.


Estou em Sampa agora. Por um mês. E acredite, devido a uma lei estadual, qualquer lan house, cyber café, etc que o seja, tem de cadastrar seus frequentadores e limita o uso de imagens em blogs, etc. Por isso, vou dever as fotinhas deste texto. Mas que com certeza apimentariam os já maldosos pensamentos dos meus leitores. Que seja.

*** Recado aos cariocas do mesmo andar: Sair do prédio pra quê, não é mesmo? Se aquela "reuniãozinha" fez aquele estrago, se nossa "saidinha" no dia anterior rendeu tanto... Vocês me proporcionaram lembranças que jamais vou apagar. NUNQUINHA!

E a vida é assim...

"Queridos leitores... Tá! Eu sei... abandonei vocês por bem mais de um mês... na verdade, quase dois, heheheheh. Whatever, a verdade é que: Conforme tinha esplendorosamente informado antes, minha vida deu um giro de 360º, quase um pivô, se é que vocês me entendem. E continua dando. Entonces... Comprei um computador novo, fantástico, com recursos que fariam Einstein se rebolar no caixão feito uma passista de samba em crise de epilepsía. Me senti ultra-mega-hype moderno, sabe? Pois é... A verdade é que o objeto de consumo ultra-mega-hype moderno é uma grande-enorme-gigantesca merda! Porém, com garantia! O que não quer dizer necessariamente que a loja onde adquiri o indigesto objeto de consumo, possuia um SAC decente. Ao invés de Serviço de Atendimento ao Cliente, poderiamos renomear como Sacanas Amorosos e Cuidadosos. Sim, porque toda vez que liguei me informavam que na quarta feira estaria pronto. Só esqueceram de me dizer que quarta-feira. Whatever. A verdade é que meu liiiindo PC novo morreu. De infarto agudo na placa mãe. Ganhei um novo!!! Isso me faz mudar novamente o SAC para Solicitos, Amorosos e Cuidadosos. Amei! Quem disse que comprar pela Net não é bom negócio? SIMPLESMENTE ADORO!!! A verdade é que voltei à ativa (Ou à passiva, sei lá...) e com gás para muitos, muuuuitos fuxicos mes amis... Quando eu digo 360° é porque são mesmo 360 °! muita coisa aconteceu! E o mês de Maio, ah... eu acho, tipo, romântico e promissor. Sabe aquele pensamento de que isso só acontece às amigas? Hã?Hã? Mordam-se de curiosidade...

Depois eu conto.

Maratona no shopping programada para 20 minutos à frente.

Au revoir!"

Olha o Passarinho...

Acessor: - Hillary querida... aquela gorda alí, na platéia...
Não é a Monica Lewinsky?
Hillary: - Tirem essa puuuutaaa daqui agooooora!

Acessor: - Hillary, é o Bill no celular...
Hillary: - De novo? Porra, mas o que esse inútil quer? Eu já falei mil vezes que deixei a lasanha no forno. Velho chato...

Acessor: -Hillary meu bem, o assunto agora é a guerra do Iraque. Vamos tirar uma foto sem sorrir então...
Hillary: Tá louca Bee? Parar de sorrir como? A toxina botulínica paralisou a minha cara...

____________
(*) Porque, ao contrário de blogueiros sérios como, por exemplo, meu amigo TW, do Mundo Hype, eu sei que sou fútil demais para levar as prévias das eleições presidenciais norte-americanas a sério... Mas se fosse americano, votava nessa mulher no ato!

PS: E, além do mais, a Hillary é muiiiito expressiva. Quase uma versão feminina do ator, Jim Carey, e por isso seria um desperdício de "piadas prontas" não usá-las num post de humor só para sacaneá-la um pouco. Eu não resisti. ;)

Eu não disse?

Então... " ... viver... e não ter a vergonha de ser feliz..." Não sei se vocês se lembram, mas escrevi um post no comecinho do ano avisando que " ... daqui pra frente, tudo vai ser diferente..." . Pois bem mon cheché, tudo já está diferente! Yeah Baby!

Para começar, resolvi voltar a acreditar em uma coisa chamada amor... Sim, més braves, resolvi que tenho um coração e que "...O meu coração é um músculo involuntário e ele pulsa por...?" Ahá!!! Whatever meus queridos... apesar de incorporar um vibrador peniâno ligado no 3, vibrando por aí distribuindo energia positiva, o mesmo eu não posso dizer das demais pessoas, não é? E vamos combinar, esse lance de inveja, cobiça, praga é ton blasé, não é? Uó! Pois então. Sim, amo! Muuuuito. Como não amo a muitos anos. É bom, faz bem para a pele, deixa o humor maravilhoso, um sorriso besta fantástico e um tom canela na pele invejável. E vejam bem como são as coisas. Não apostei uma ficha nisso. Para mim, seria no máximo algo a lá "... Essa noite eu quero te ter! Todo se ardendo só prá mim..." , entende? E surpreendentemente não é bem assim. Seria fantástico escrever textos enoooormes, maiores até dos que eu já costumo escrever, but... esse texto é mais focados em minhas conquistas e o meu amor com certeza entende isso. Sorry sweetie!

Whatever, a verdade é que quando passei a ver a vida por um lado otimista, deixei de lado tensões e medo banais e resolvi ousar, enfrentar e principalmente: BUSCAR!

Conquista nº 02: Meu emprego novo é ÓTEMO! (Assim escrito errado mesmo...)

Sério. Tenho um chefe genial e acessível, uma empresa extremamente moderna e incentivadora e o prinicpal, taaaaanto trabalho que simplesmente não tenho tempo para pensar em nada além dos meus serviços. Ou seja, não tenho mais tempo de elaborar nenhum plano de dominação mundial, kkkkkkk. O status quo Alencarino continuará a salvo de minha influência enquanto eu estiver trabalhando nesta empresa, ou seja, as bees desfavorecidas:

a) Economicamente

b) Esteticamente

c) Em conteúdo

d) Em noções de etiqueta, postura e de vestuário

e) Todas as opções acima (Ou seja, BSN = Beebas Sem Noção)

Enfim, as acima citadas podem dormir tranquilas. Não tenho tempo para pesquisar essas espécimes tão exóticas.

Conquista nº 03: Troquei de carro.

Sim, meus amores, troquei sim. Estou insuportável, kkkkkk! Vamos combinar. O que é a vida sem um pouquinho de ousadia? Pois bem. Meti a cara de novo e comprei um carrinho redondamente "ZERO"! Ora por favor! Todos necessitamos de um pouco de rouge na vida, apesar de que o possante é preto. Toooooda endividada, porém nunca estive tão feliz em fazer dívidas quanto agora! Tá???

Em suma gente, existem duas razões óbvias que me levaram a escrever esse textinho bááásico:

1 - Me exibir! Ora, eu posso meu bem! E se não o fizesse não seria exatamente moi, não é?

2 - Mostrar também, que as coisas acontecem quando você acredita, se motiva, luta e busca. Lamentar o que aconteceu é BALELA! Se aconteceu não pode ser mudado, logo, ligue o foda-se e seja feliz, mon coeur! É sério! E não chegamos sequer no meio do ano. Eu digo que 2008 passará como um foguete. Minha vida está sofrendo reviravoltas alucinantes e todas elas, provocadas por mim. E são positivas. Eu quero, eu posso e eu tenho! Por mais radicalismo de auto-ajuda que possa parecer é a mais pura verdade. Seja positivo. Encare. Busque e faça por onde. Preocupe-se com o seu. Acima de tudo: VIVA!!!

Porque como dizia a Ellen:

Luxus... eu posso, você não...

A frase acima? BALELA!!! Todos temos um lugar ao Sol (Use bloqueador meu bem!). Eu agradeço muito ao cara lá de riba por me iluminar e me ajudar a enxergar o que devo fazer e por onde ir. Siga as respostas. Ouça. Mesmo quando você achar que é errado ou que sua teimosia lhe diga que o correto é você: Ouça! Porque quem empaca é Burro, jumento e asno. E vocês meu amores, vocês são belas e esfuziantes raposas felpudas, nex pa?

Estúpido cupido...

Porquê há pontos de vista bem distintos sobre as ações alheias... As de quem dá... e principalmente, as de quem recebe...





Ora por favor... e depois vem me dizer que o amor não doi....

Respostas cretinas para perguntas imbecis...

... Ou meramente uma sexóloga estressada...

Gentem... me mandaram isso e eu simplesmente amei, hehehe (Thanks Eddy!!! You still amazing, sweetie!). Tipo assim... é a minha cara, kkkk! (Se não gostar... simplesmente Vá a um prédio alto e sem barras nas janelas... olhe toda a paisagem... Um pouquinho mais de perto... só mais um pouquinho e ops... Pronto! Você entendeu....)

Voi la... divirtam-se:

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um
namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
]
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas
ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar
para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que
o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a
gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o
mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e
leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei
engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou
desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu
ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de
doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa
de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Em suma, baby... De raça....

Conversa "cinéfila"...

Ully: (...) e a idéia mais legal em "A Bússola de Ouro" é o fato de cada pessoa ter o seu "dimon"(...)

Amiga: Dimon? O que é isso?

Ully: No filme é uma espécie de avatar. Quer dizer... É quando a alma de uma pessoa se manifesta fisicamente na forma de um animal que representa suas características psicológicas e comportamentais...

Amiga: Nossa! Que legal...

Ully: Por exemplo, o "dimon" da Nicole Kidman era um macaco.

Amiga: Macaco? Bem apropriado... Puxa, Ully, já pensou se a gente também tivesse "dimons"?

Ully: ?!? É... (faz caradicu).

Amiga (para paquera-quase-namorado do Ully): Se a sua alma-dimon fosse um animal e você pudesse escolher qual, que animal ela seria?

Paquera-quase-namorado do Ully: Sei lá! Acho que seria um leão.

Ully: Baby... sinto muito, mas no filme o dimon de uma pessoa representa as características do seu "dono".

Paquera-quase-namorado do Ully(palhaço): Um leão da montanha, então. Afinal, eu sou um "esportista" (contraiu o bíceps, todo metido).

Ully: ... ("suspiro" )

Amiga: E você, Ully, qual seria o seu dimon?

Ully: Uma...

Paquera-quase-namorado do Ully: Um escorpião... (Olhos fixos no fundo do copo)

Ully e amiga: Escorpião ??!

Paquera-quase-Namorado do Ully: Talvez uma cobrinha... (Levantou os olhos sorridentes para mim)

Ully (caradicu de novo): Cobra ?!?

Amiga: Ahahahahah...

Paquera-quase-futuro-ex-Namorado do Ully: É! Mas dessas bonitinhas... (Olhou de novo para o copo, sorrindo...)

Ully: E desde quando cobra é bicho bonito? O meu dimon teria que ser um mamífero, eu adoro mamíferos!

Paquera-quase-futuro-ex-Namorado do Ully: Ué! Mas o dimon não tem a ver com a personalidade da pessoa? (levantou os olhos do copo e piscou um deles para os presentes de forma conspiratória)

Nesse momento a conversa se encerra no meio de uma estrondosa gargalhada da minha amiga, enquanto esse que vos escreve lançava"dardos flamejantes" pelos olhos.

(Se uma Medusa eu fosse, imortalizados em granito uma hora dessas eles estariam com certeza...).

Que son of a bitch!!!! Ele me pegou direitinho...Grrrrrr... (Tá, eu mereci. Afinal de contas, eu provoquei, né? Agora, a dúvida que me atormenta é a seguinte:

Veneno ou estrangulamento? Qual seria a melhor opção para "castigar" o malandro? Travesseiro no rosto, enquanto dorme, talvez?

O que é que vocês acham? Sugestões por e-mail, eu agradeço...

P.s.: Ai... acho que não vou matar não... seria um desperdício para o mundo... O melhor é dar o bote, hehehehe. Como toda boa cobra...

P.s.2:Decididamente o castigo que vou dar a ele é outro.... Além do mais, após os fatos acima citados, já houve uma retratação mais intima e distante de ouvidos alheios, heheheheheh. Mais algumas dessas e ele consegue mudar de Paquera-quase-namorado para marido... Aff!!!

Porque certas vezes a gente se identifica...

Na verdade, este textinho pequeno não possui nenhuma intenção feminista ou sexista. Na verdade, ele mais aborda a personalidade, o intimo de alguém, de acordo com o que se é ou que os outros vêem. Me identifiquei muito. E sem chistes gays, por favor. Certamente, quem acompanha possui bem mais do que 2 neurônios, e sei que entenderá a mensagem.

Porque eu sou a primeira e a última
Eu sou a venerada e a desprezada
Eu sou a prostituta e a santa
Eu sou a esposa e a virgem
Eu sou a mãe e a filha
Eu sou os braços da minha mãe
Eu sou a estéril, e os meus filhos são numerosos
Eu sou a bem casada e a solteira
Eu sou a que dá à luz e a que jamais procriou
Eu sou a consolação das dores do parto
eu sou a esposa e o esposo,

e foi o meu homem quem me criou

Eu sou a mãe do meu pai
Sou a irmã do meu marido,

e ele é o meu filho rejeitado

Respeitem-me sempre
Porque eu sou a escandalosa e a magnífica.

Hino a Ísis, Século III ou IV (?),

Descoberto em Nag Hammadi

Extraido do livro Onze Minutos de Paulo Coelho*

* Porque ele me entende as vezes...

P.S.: Agora me digam... em que momento vocês se identificaram com a definição da deusa Ísis? A terceira e a última linha... hummm... meu número.

Como seu eu já não fosse neurótico o suficiente...

Ao longo do ano, venho recebendo emails com recomendações e notícias, alertando quanto a determinados fatores, com o intuito de me precaver. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram definitivamente a minha vida:

1 - JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

2 - JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

3 - NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

4 - TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE DEBAIXO DO BRAÇO CAUSA CÂNCER DE MAMA.

5 - NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

6 - NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 = T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

7 - ESTOU TAMBÉM ABANDONANDO O USO DO CELULAR PORQUE EMITE RÁDIO-FREQÜÊNCIA QUE ESTÁ MUDANDO O MEU COMPORTAMENTO CEREBRAL.

8 - NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

9 - NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

10 - SIGO TODOS OS MANTRAS ZEN, HINDU, INDIANO, TIBETANO, FENG-SHUI, HARE-KHRISHNA E KUNG-FU ou FUNG-KU? (Eu não sei bem!).

11 - SÓ DIRIJO O CARRO PELA LINHA CENTRAL NAS RUAS PARA EVITAR ASSALTO, O PESSOAL ATRÁS RECLAMA QUANDO A RUA SÓ TEM DUAS PISTAS. (Eles não receberam ainda a corrente).

12 - REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

13 - NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (desde 1993) E PARA CADA AMIGO QUE VOCÊ ENVIAR O E-MAIL A AOL VAI DISPONIBILIZAR R$ 0,3.

14 - ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO PARA EU SAIR DO MEU SUFOCO FINANCEIRO E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

15 - ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...

16 - NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAIT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

17 - MARGARINA!! NEM PENSAR. ENTOPE AS ARTÉRIAS, VEIAS E O CÉREBRO.

Então, 'criadores de correntes', se vocês não passarem esta corrente para,no mínimo, 15 mil amigos em exatos cinco minutos, um urubu vai cagar nas suas cabeças e vocês viverão fedidos para o resto de suas vidas. Muito obrigado e que Deus lhes ilumine para que vocês nunca mais mandem para ninguém (muito menos para mim) uma corrente.

*P.s.: Se insistir eu solto o Rex....

Os vários passos para um ano que começou...

Caríssimos... palavras não serão suficientes para me desculpar por minha ausência em meu espaço. Nem mesmo posso alegar férias, uma vez que não estava trabalhando. But... como eu disse em um post anterior, por motivo de forças maiores, não pude dar a devida atenção à essa extenção básica de moi...




Whatever, desculpas pedidas, vamos às atualizações.




Passo número 1: Sabe aquele lance de auto ajuda americano? Que diz que você manipula as energias ao seu redor, trazendo coisas boas ou ruins, muito de acordo com suas vibrações? Então... eu tenho plena consciência que a maconha do autor de um livro desses estava estragada. Mas... o que não mata engorda, ou nos faz mais fortes. Então resolvi adotar uma postura assim. Sai vibrando por aí como um consolo pêniano ligado no 3, desde o reveillon, com o fixo objetivo de que esse ano "Quero paz no meu coração" (Na ausência de uma frase que identifique suas ambições de uma maneira mais ampla...) . A verdade é que surtiu efeito. Recomeço minhas obrigações de contribuinte fiscal na segunda feira e abandono gentilmente minha vaga nas estatísticas do IBGE. Ou seja, este ano, resolvi abandonar a minha vaga na equipe olimpica de sofrimento e frustração e resolvi partir pra luta livre. Algo como, eu quero eu vou buscar. Sério. Aquelas frases piegas e sem nenhum pingo de criatividade, como "Querer é poder", na verdade não são piegas e nem sem criatividade. Tipo, você pode atualizá-las aos dias de hoje, atrelando a elas, funções de mantra, sabe? Como se seu gurú indiano, also, professor de Yoga-Chantra, tivesse lhe ensinado que o nirvana só é alcançado através de mantras poderosos como esses. Juro! Antes, tinha uma mania horrorosa de repetir pra mim mesmo "Tudo vai dar certo" ou rezar o Pai Nosso, Ave Maria, Creio em Deus Pai e todas as orações concebidas pela casa de Bento XVI (Minha herança católica paterna...), em um frenético rítmo de desespero. Ou seja, antes mesmo de pensar que realmente vai dar certo, eu já estava implorando, por achar que daria errado. Isso lhe parece familiar? Ora por favor, sweetie... somos a geração que mais frequenta analístas e psicólogos. Se abra vá? Como se fosse De mulher pra mulher MARISA... Quantas vezes vocês não pensaram da mesma forma? Implorando para que seus objetivos dessem certo, por já acreditarem na iminência de darem errado. Então? Respire fundo, tome um mate gelado e espumante e encare as coisas não da maneira depreciativa e sim, da mais positiva possivel. Porque é simplesmente assim que tem de ser. Não me interpretem mau. Não virei Hare krishna. Apenas, sem querer, descobri que realmente você manipula sua vida. Aiai... depois eu explico.




Passo número 2: Parar de Fumar. Sim, eu sei. Na verdade eu não parei por completo. Confesso que fumo sim, principalmente se estiver na balada, mas dei uma reduzida surpreendente. O que me faz acreditar que "amanhã é outro dia" já bem dizia minha amiga Scarlet O´Hara! O Fato é: Como diminui sensivelmente a nicotina no sangue, automaticamente, meu corpitcho procurou algo que suprisse a minha compulsão por fumaça. Ou seja, não paro mais de procurar receitas na internet e cozinhar alucinadamente. Sério. Ontem fiz um bolo de cebola, que sumiu em pouquíssimos segundo de cima da mesa e dos pratos ao redor e com a exigência de que eu faça outro amanhã. Sugeriram até variáveis na receita que não constam no original, como, colocar ricota e espinafre ou camarão e requeijão. Hoje, preparei um babaganuche dos Deuses (Sou de familia árabe e babaganuche é uma pasta divina de beringela...), apenas para assitir a Duas Caras. Amanhã quero fazer um pudim de leite e amêndoas que comi no Zahle Mezze Libanesa. Ou seja, devo encarar a verdade... Vou ganhar 32 kilos (Como diz uma amiga minha alí, vocês não conhecem não) apenas por que troquei a compulsão por fumaça de cigarro pela fumaça de panelas. Se bem que, vendo o lado positivo, estou feliz. Sempre quis deixar de ser excessivamente magro e me tornar uma pessoa melhor, com mais partes a serem apalpadas pelas pessoas. Sabe? Dar mais oportunidade aos que querem...




Passo número 3: Simplesmente volto a malhar!!! Daqui para o fim do ano, estarei com minha carteirinha de Barbie. Barbie? O que é isso? Ora... são beebas de corpo esculpido tradicionalmente à espelhadas, auto criticas e fofoquinhas de outras beebas na academia. É sim... ou vocês acham que uma bee fica saradérrima porque simplesmente gosta de haltéres? Me polpe! O espelho, o ego e o olhar de esguela das demais antipácticas, digo, colegas de academia são determinantes para uma barbie feliz! E não... não quero ser como uma montanha de escalada, cheio de véios para um alpinista se pendurar. Quero simplesmente ficar sarado. Podemos dizer, que na verdade, quero me tornar uma Suzy. As Barbies em geral são tão irritantes em relação ao corpo e a produção, que chegam a ficar entediantes. Se bem que, além de entediantes são também meio desafortunadas mentalmente falando. Imagina. Gastam horrores em blusinhas baby looks coladérrimas, com os maiores nomes do mundo fashion em strass pregados, para simplesmente chegar nas boites e festas e arrancar tudo e ficar mostrando o body bááásico. Ton blasé...


A verdade é que realmente quero um corpitcho mais clean. A idade está chegando, o cabo da Boa Esperança está prestes a ser alcançado e sou um pré balzaquiano. Além do mais, as barbies são como baratas. Estão se multiplicando com uma velocidade assustadora. Se explodir uma bomba nuclear, creio que somente elas sobreviverão... Logo, as chances de uma Suzy também escapar do holocausto são bem maiores, non?


Em suma... na verdade, esse ano começou divinamente bem. Em vários sentidos. Minha espectativa para ele é das melhores assim como minhas intenções e planos. Sei lá. Resolvi que, se as coisas boas dependem do meu querer, então elas irão sim, acontecer. E em um papinho com o Cara Lá de Cima, percebi que coisas ruins, coisas boas, são facetas de um mesmo aprendizado. Que até mesmo as coisas ruins, são boas, se bem aproveitadas. Então, pra quê nadar contra a maré? Cansar e morrer na praia? Nananinanão!!! "Ele" sempre está ao seu lado. Não duvide... nem desista. Lute. Porque, por mais dificil que seja sua situação, ela seria bem pior se "Ele" não estivesse lá pra lutar ao teu lado. Então? Que tal mexer essa barriguinha branca e fazer algo por sí próprio? Hein? Hein? Tipo assim... é só um toque...

É óbvio que há muitos passos nessa caminhada de um ano novo bom, ótimo, excelente, nessa busca incansável de nossa felicidade (Mesmo quando ela já paira sobre nós), mas eu quis dar a vocês, apenas algo para pensar... no quanto vocês podem priorizar, dividir em passos, ou braçadas, ou whatever, o quanto complicamos algo tão necessário. O ser Feliz... Ok. Somente seja! Mas, por favor: Faça com um mínimo de classe, oui?

***Eu sei... que a vida podia ser bem melhor e será! Mas isso não impede que eu repita: É BONITA, É BONITA E É BONITA!!!****

Tá meu bem?

Mulheres cobertas com espuma de barbear??? Passo...

Em contrapartida.... Um homem feito no chantilly.... Hummmmm....

Queria ter a audácia de pegar as cerejinhas com a boca... Ah se queria...





***Em visível protesto ao BBB8, onde uma ruma de racha desfilou de mamitas meladas (ECA!). (Cada vez mais saidinhas, heheheheh)

Quer saber uma coisa?

Pura e simplesmente: Eu já sabia!!! E quer saber mais? Adóóóóóóóro!!!!

Fala sééério!!! O tipo grande amigo, atencioso, ombro amigo e educado? Benhê??? É gay!!!

Tipo, ele é simplesmente meu número!!!! Verdade, verdade, verdade!!!! Com um ligeiríssimo pneu de bicicleta na cintura, aquela barbinha simpática e o olhar de peixe morto (Ou o mesmo olhar que minha SharPei Mary Todd possui...) simplesmente me arrebata! kkkkkkk!!! E diziam as más linguas que a Biba era o póbi do galego! Imagina!!! O radar funcionou no 2º dia. Vou ser sincero... no primeiro dia eu simplesmente achei ele liiindo e tudo de bom, mas... aiai... hétero. Depois, a ficha começou a cair e com a declaração de hoje, o Big Boster Brasil se tornou meu programa preferido. Vamos combinar que o digníssimo "muso" de meu blog atualmente, foi inteligente (Como bom psiquiatra) e oportunista em se trancar no quarto com duas rachas (Se bem que uma é meio fufa, meio drag...) e anunciar "somente" para elas e mais uma pessoa, o "Brasil", que era balde. Jean Willis usou estrátegia parecida, porém mais dramática. Vale ressaltar que a política da Vênus Platinada atualmente é sempre inserir um associado ao "sindicate", o que eu não acho ruim. Acaba por simplesmente desteriotipar (Existe esta palavra?) a imagem que o Brasil tem do homosexual. Na verdade, choca um pouco o cidadão, ligar a TV e não encontrar uma beeesha de sunga no toba, passando blondor na beira da piscina, fazendo mechas no cabelo e dizendo Nhai amiga!!! Ver que o gay nada mais é do que um ser humano palpável, de carne, osso e sentimentos, faz com que o mundinho (Maioria é bem verdade) hétero, passem a torcer e até mesmo se identificar com o indivíduo pink. Já chega dessa história do gay na tv não passar de um poodle "bonitinho, fofinho, tadinho..." para poder ganhar a atenção do telespectador. Está na hora de termos, ao invés de sentimentos diminutos, o que mais buscamos no dia-a-dia: RESPEITO!

P.s.: Ai ai... como eu gostaria de saber se o Marcelo BBB8 é palpável mesmo. Tipo assim... apertar pra ter certeza.

P.s.2: Eu sei que esse não é o melhor post para se iniciar 2008, mas prometo escrever mais sobre todos os acontecimentos que tem me mantido (à força, devo insistir!) longe de meu blog querido e meus caríssimos salve, salve leitores!!!