segunda-feira, 20 de julho de 2009

Modernidade...



Bon Jour!!!
Eis me de volta graças ao “apelo aristocrático” de meus leitores! Sim, porque “apelo popular” é coisa de pobre, habitantes de países populistas e seguidores de Santa Evita Perón e São Lula-lá! De volta aos deveres gráficos. Então... minha ausência é justificada. Minha mãe faleceu no dia dos namorados. E tive momentos deveras difíceis para lidar. Entender esta perda é dificil. Chego a acreditar que impossível, já que me surpreendo pensando nela como se estive a um telefone de distância. Aceitar então... jamas! (Pronuncie isso em Francês, oui?). Elaborar uma homenagem a uma diva, a maior delas (Não, leitor acéfalo! Não estou falando de Michael Jackson), foi dificil. Mas fiz. Publiquei. Prestei uma homenagem que sequer faz sombra à soma do que era aquela mulher divina, but, whatever, resta entender. Mas além da perda, houveram transformações, mudanças (De cidade, de País, de estado civil...) e descobertas.
Voi lá. Eis que agora moro em Sydney, na Austrália (Aos leitores péssimos em Geografia). Carinhosamente apelidada de Aussieland. Pois é... dei uma bela banana, digo, acenei um “bye bye Brasil” e parti de meu país. E parafraseando Carlota Joaquina: “Desta terra eu não quero nem o pó”. Hum... brincadeirinha! Mas respondendo à milhares de perguntas do tipo: Você já se acostumou? Meus caros... por algum acaso é dificil se acostumar com coisa boa? Dããããã... Simplesmente, Sydney é deslumbrante, grande sem ser caótica, com um clima ameno e maravilhoso e só a 500 km da neve, ora vejam só... Simplesmente esta cidade é uma afronta ao cotidiano brasileiro. Linda, limpa, segura (As pessoas deixam as coisas na areia da praia pra nadar e quando voltam, pasmem: Ainda está lá. Carteira, relógio, dinheiro, chave do carro.), gay-friendly total. Estilo “Os Assumidos” mesmo! As coisas aqui, funcionam. Tudo bem, são cheios de regras. Grande parte delas, aparentemente idiotas. Ou “Muitas voltas para se chegar a um mesmo ponto no fim da reta.” Ledo engano. Depois de um certo tempo, você começa a entender o porque. Começa a perceber que as coisas funcionam e bem. Dá até raiva deles, rsrsrsrsrs. Fui em uma boate gls aqui em Sydney.






A Midnight Shift. Fantástica!!! Enorme, super bem dividida, com vários ambientes, DE GRAÇA!!! Sério! Você entra na mega e tradicionalíssima boate de GRÁTIS e só paga o que beber. Táááá? ? ? ? ? ?
O choque cultural é enorme. Eles simplesmente sabem fazer o Brasil não sabe: Agregar respeito e convivência, com estilos alternativos. Sério. Você pode andar de mãos dadas com seu namorado. Se um casal com filhos pequenos estiver por perto, ao invés de ouvir o famoso: “Olha pai! Um viado!” , você provavelmente escutará (Dos pais, o que é melhor): “Veja filho! Um casal homo. Você deve respeitá-los”
Não é um luxo?



Causamos certo frisson, já que nos amassamos a noite toda, afinal de conta, somos latinos. Mas tirando o elenco todo de Jaspion, Flashman, Jyraya, Changeman, Jiban e Power Rangers, tinha de tudo. Porque a citação acima? Básico. Desde as Olimpiadas de 2000, em Sydney, que as "Neusas" começaram a invadir a Austrália. Imigrantes do mundo todo na verdade, mas em especial da Koréia, Thaylandia, Nepal, China, Indonésia, etc. Sem falar dos indianos, paquistaneses, etc também. Mas as "Neusas" são um doce. Simpáticos e divertidos. Fica dificil acreditar que venham de paises tão opressores ou conservadores. Whatever... Uma só tribo, com diferentes etnias de índios. E antes que me perguntem, sim... estava me agarrando com meu digníssimo esposo!



Como assim esposo? Baby... casei! E simmmmm! É bom e faz bem pra pele! Ô! Ela fica um pêssego!



quinta-feira, 16 de julho de 2009

Hoje eu estava a tôa... assistindo "Sexo Frágil!" (http://pt.wikipedia.org/wiki/Sexo_Fr%C3%A1gil) no Youtube, quando de repente, no fim do programa, eles colocaram uma música que me remeteu à infância... Pode parecer piegas, brega, cafona, uó ou sei lá o quê... mas minha mãe cantava comigo quando eu tinha... sei lá...3 ou 4 anos? E eu lembro... claramente... das perguntas... das respostas... de cantar no colo dela. Faz pouco mais de um mês que ela se foi... e é incrivel como sinto a presença dela, ou ela me faz sentir sua presença aqui. Com memórias impossíveis, com músicas esquecidas, com momentos meus e dela... E é isso Mãezinha... sua maneira de te fazer sentir aqui. Obrigado por me dar sinais... até ontem, achei que eram réles coincidências... hoje, definitivamente não tenho como duvidar... Eu amo você, aqui ou em qualquer outro lugar. Obrigado por ter sido e por ainda ser minha mãe. Não importa onde esteja. Obrigado pelos sinais. Por me dar a certeza... dia após dia, de que está me vendo. De que zela por mim.

*Aos meus leitores: Se acharem cafona... ai,ai... fazer o quê... momento privado... meu... que queria ver escrito. Sacramentado. Outra hora retorno ao humor negro tão típico deste blog. Não desanimem.

E eis a bendita música que Mommy´s cantava pra mim...

NOI CI AMIAMO

- Qual´ è il tuo nome?
- Amore!
- Cosa fai?
- Amo!
- Tutto il mondo?
- No!
- Chi?
- Te!
- E tu?
- Qual´ è il tuo nome?
- Amore!
- Cosa fai?
- Amo!
- Tutto il mondo?
- No...tutto il mondo no!
- Chi?
- Te!
Io ti amo tu mi ami
Non ci importa della gente
Noi insiemi
Noi ci amiamo
Noi viviamo!!!

Io ti amo tu mi ami, Non ci importa della gente, Noi insiemi, Noi ci amiamo, Noi viviamo!!!
- Vieni da me!
- Vengo da te!
- Abracciami!
- Abracciamo ci !
- Amore non sai che ti amo?
- Il Mio amore é tutto per te!
- I tuoi occhi sonno chiari , ed i cappelli ti dipingono il viso, Tu sei bella , Per chi?
- Per te! Io ti amo tu mi ami Non ci importa della gente Noi insiemi Noi ci amiamo Noi viviamo!!! Io ti amo tu mi ami Non ci importa della gente Noi insiemi Noi ci amiamo Noi viviamo!!! Io ti amo tu mi ami Non ci importa della gente Noi insiemi Noi ci amiamo Noi viviamo!!!



Tradução
-Qual é o seu nome?
-Amor!
-O que você faz?
-Amo!
-Todo o mundo?
-Não!
-Quem?
-Você!
-E você?
-Qual é o seu nome?
-Amor!
-O que faz?
-Amo!
-Todo o mundo?
-Não...todo o mundo não!
-Quem?
-Você!
Eu te amo, tu me ama, não me importa essa gente, nós juntinhos nos amamos, nós vivemos!!!
Eu te amo, tu me ama, não me importa essa gente, nós juntinhos nos, nós vivemos!!!
-Vem pra mim!
-Vou pra você!
-Me abraça!
-Te abraço!
-Amor, tu não sabe que eu te amo?
-O meu amor é todo pra você!
-Os teus olhos são claros, os teus cabelos te iluminam, você é linda!
-Para quem?
-Para você!
Eu te amo, tu me ama, não me importa essa gente, nós juntinhos nos amamos, nós vivemos!!!

quinta-feira, 2 de julho de 2009

"Morre Michael Jackson!" - De novo?




O cantor Michal Jackson, de 50 anos, morreu no começo da tarde de 25 de Junho. Oficialmente, vítima de parada cardíaca. O Nonrienderien, no entanto, averiguou e descobriu que a verdadeira causa-mortis do astro, foi a ingestão de criancinha estragada. De acordo com nossa fonte (Uma beeba-amiga, enfermeira do UCLA Medical Center de Los Angeles), os pára-médicos foram chamados para atender uma emergência. Foram informados por uma doméstica “Chicana” que não falava um pingo de inglês, que alguém estava tendo um troço. Depois de horas tentando traduzir, chegaram a conclusão de que se tratava de um infarto e se dirigiram ao endereço solicitado. Ao chegar lá, indentificaram a vitima como se tratando de “Diana Ross, extremamente pálida e anorexica, com um novo corte de cabelo e uma maquiagem uó”. A vitima não respirava e ao chegar ao hospital, apresentava um quadro de “Me”coma profundo. Minutos depois, vinha a falecer. A acessoria de imprensa estava prestes a divulgar a morte de “Diana”, quando um médico residente ao analisar a “defunta”, descobriu que não era bem uma defunta, mas sim, um defunto. A consistência da pele, com textura de plástico e o nariz colado com super bonder, fizeram a equipe desconfiar da identidade e até mesmo, da humanidade do cadaver. Mediante concenso geral, realizaram uma ultra-sonografia (Hospital americano é o luxo não é?)e descobriram que não só o defunto era homem, como também descobriram a causa mortis: Ingestão de Criancinha Estragada.
Jordan Chandler, que em 1993 fez o maior bafafá ao dizer que foi bolinado por Michael, foi chamado para reconhecer o finado (Que a essas alturas já tava pôdi...). Afinal de contas, naquele tempo, ele informou que poderia provar as acusações, pois se lembrava de uma pinta no pinto do astro. 4 Microscópios de alta resolução depois, ele informa: “Sim... é Michael Jackson. Eu reconheceria essa pinta de 0,00032437mm ao lado daquele póro entupido em qualquer lugar...”. A acessoria de imprensa então confirmou o falecimento do astro às 14:06hs do dia 25 de Junho de 2009.
Não é a primeira morte do astro do POP. Foram encontradas evidencias em escavações no Egito, esculturas do astro, já preocupado com o nariz.
Essas esculturas datam da época da rainha Nefertiti e apresentam os dizeres ” Tutichael Cleockson” que em inglês, significam Michael Jackson. A primeira morte do ídolo também foi documentada em vídeo da época, agora disponivel no YOUTUBE na sua versão em inglês onde o astro aparece virando “purpurina” ou, para manter sua superioridade, “ouro em pó”. O video chama-se Remember the Time. A segunda morte de Michael foi em 1984, na gravação de um comercial da Pepsi, os fogos de artificio usados nos efeitos especiais, interagiram com o laquê do cantor e tornaram sua cabeça uma “tocha humana”. O cantor também queimou a mão ao tentar apagar o fogo. A Disney criou o personagem Lumière da animação “A Bela e a Fera” em homenagem ao cantor.



A Sony Music abafou a morte do astro contratando um dos sósias do astro para não perder o “Menino de Ouro”. No desespero de que tudo desse certo, tiveram de contratar um sósia branco. Isso, porque ele era o único que sabia dançar Moonwalker e todas aquelas dancinhas uó... Usaram e abusaram da licença poética, da fantasia e do fanatismo-sem-noção para os fãns engolirem o engodo. E engoliram, claro. O que a Sony não contava é que o sósia na verdade se chamava Michelle Queen, era transformista em NY e dublava Diana Ross na night. Tinha uma queda (Violenta) por cirurgias plásticas e garotinhos.
Foi então que começaram a aparecer as primeiras acusações de abuso e corrupção de menores que abalaram a carreira do cantor e culminaram com sua morte em 25 de junho de 2009. Onde em um descuido, Jackson comeu uma criancinha estragada e cantou pra subir.
Líderes espiritas já estão protestando uma vez que os espiritos desencarnados estão reclamando que Jackson chegou ao “além” perguntando pelo “Menino Jesus”.
A familia informa que ele não será enterrado em Neverland, pois ela está empenhada.
Outra versão não oficial da morte do astro foi a de que com as dívidas, Michael havia anunciado uma série de shows em Londres (50 no total), com o intuito de sair do SPC e do SERASA. Madonna porém, estaria dando mais IBOPE do que ele já que adotava crianças e não as comia e ainda estava dando pinta por aí com JESUS ao lado. Michael resolveu tomar uma atitude drástica e MORREU, dando um pino (Calote) milionário e dando um IBOPE que faria a Princesa Diana se remexer em sua ilhota. E agora Madonna? Who´s BAD???