"Morre Michael Jackson!" - De novo?

O cantor Michal Jackson, de 50 anos, morreu no começo da tarde de 25 de Junho. Oficialmente, vítima de parada cardíaca. O Nonrienderien, no entanto, averiguou e descobriu que a verdadeira causa-mortis do astro, foi a ingestão de criancinha estragada. De acordo com nossa fonte (Uma beeba-amiga, enfermeira do UCLA Medical Center de Los Angeles), os pára-médicos foram chamados para atender uma emergência. Foram informados por uma doméstica “Chicana” que não falava um pingo de inglês, que alguém estava tendo um troço. Depois de horas tentando traduzir, chegaram a conclusão de que se tratava de um infarto e se dirigiram ao endereço solicitado. Ao chegar lá, indentificaram a vitima como se tratando de “Diana Ross, extremamente pálida e anorexica, com um novo corte de cabelo e uma maquiagem uó”. A vitima não respirava e ao chegar ao hospital, apresentava um quadro de “Me”coma profundo. Minutos depois, vinha a falecer. A acessoria de imprensa estava prestes a divulgar a morte de “Diana”, quando um médico residente ao analisar a “defunta”, descobriu que não era bem uma defunta, mas sim, um defunto. A consistência da pele, com textura de plástico e o nariz colado com super bonder, fizeram a equipe desconfiar da identidade e até mesmo, da humanidade do cadaver. Mediante concenso geral, realizaram uma ultra-sonografia (Hospital americano é o luxo não é?)e descobriram que não só o defunto era homem, como também descobriram a causa mortis: Ingestão de Criancinha Estragada.
Jordan Chandler, que em 1993 fez o maior bafafá ao dizer que foi bolinado por Michael, foi chamado para reconhecer o finado (Que a essas alturas já tava pôdi...). Afinal de contas, naquele tempo, ele informou que poderia provar as acusações, pois se lembrava de uma pinta no pinto do astro. 4 Microscópios de alta resolução depois, ele informa: “Sim... é Michael Jackson. Eu reconheceria essa pinta de 0,00032437mm ao lado daquele póro entupido em qualquer lugar...”. A acessoria de imprensa então confirmou o falecimento do astro às 14:06hs do dia 25 de Junho de 2009.
Não é a primeira morte do astro do POP. Foram encontradas evidencias em escavações no Egito, esculturas do astro, já preocupado com o nariz.
Essas esculturas datam da época da rainha Nefertiti e apresentam os dizeres ” Tutichael Cleockson” que em inglês, significam Michael Jackson. A primeira morte do ídolo também foi documentada em vídeo da época, agora disponivel no YOUTUBE na sua versão em inglês onde o astro aparece virando “purpurina” ou, para manter sua superioridade, “ouro em pó”. O video chama-se Remember the Time. A segunda morte de Michael foi em 1984, na gravação de um comercial da Pepsi, os fogos de artificio usados nos efeitos especiais, interagiram com o laquê do cantor e tornaram sua cabeça uma “tocha humana”. O cantor também queimou a mão ao tentar apagar o fogo. A Disney criou o personagem Lumière da animação “A Bela e a Fera” em homenagem ao cantor.



A Sony Music abafou a morte do astro contratando um dos sósias do astro para não perder o “Menino de Ouro”. No desespero de que tudo desse certo, tiveram de contratar um sósia branco. Isso, porque ele era o único que sabia dançar Moonwalker e todas aquelas dancinhas uó... Usaram e abusaram da licença poética, da fantasia e do fanatismo-sem-noção para os fãns engolirem o engodo. E engoliram, claro. O que a Sony não contava é que o sósia na verdade se chamava Michelle Queen, era transformista em NY e dublava Diana Ross na night. Tinha uma queda (Violenta) por cirurgias plásticas e garotinhos.
Foi então que começaram a aparecer as primeiras acusações de abuso e corrupção de menores que abalaram a carreira do cantor e culminaram com sua morte em 25 de junho de 2009. Onde em um descuido, Jackson comeu uma criancinha estragada e cantou pra subir.
Líderes espiritas já estão protestando uma vez que os espiritos desencarnados estão reclamando que Jackson chegou ao “além” perguntando pelo “Menino Jesus”.
A familia informa que ele não será enterrado em Neverland, pois ela está empenhada.
Outra versão não oficial da morte do astro foi a de que com as dívidas, Michael havia anunciado uma série de shows em Londres (50 no total), com o intuito de sair do SPC e do SERASA. Madonna porém, estaria dando mais IBOPE do que ele já que adotava crianças e não as comia e ainda estava dando pinta por aí com JESUS ao lado. Michael resolveu tomar uma atitude drástica e MORREU, dando um pino (Calote) milionário e dando um IBOPE que faria a Princesa Diana se remexer em sua ilhota. E agora Madonna? Who´s BAD???